开始，他经常开车来接我下班。

短短的路程，他喜欢绕道而行，我也愿意安静的听从他安排。

时间一天一天的滑过，车上流下了太多我们的欢笑。

记得，有一天，他开着车要我唱首歌给他听。

我说我唱的不好听，他说没关系，哪怕是首小曲。

于是，我清唱了《甜蜜蜜》，后来他也开始唱。

现在回想，觉得当时真的好甜蜜。

甜蜜的日子总是转瞬即逝，因为过年期间，他比较闲，能有时间陪我，可过年后就不一样了。

现在一个星期能见到他一次，就很不错了。

他的应酬多，事情多，不像我总是老老实实的等着他。

有天他说晚上不能来接我，我说没事，其实心里很不舒服。

他说下班以后你乖乖的回家，我有点生气地说不回家。

他一愣，问我上哪儿去？我说你能出去玩，我为什么不能玩？

他无语，半天才说你乖，回家去。哈哈，我才明白他也怕我丢下他。

过年的时候我们曾约定，等春暖花开的时候，一起出去踏青。

可是现在已经到了能穿衬衣的季节，他还是没有时间，不过说实话，这个不能全怪他，我也没有时间，除非请假。

但是周三约定周五下班以后的见面，竟然被他临时取消了。

我很失望，这次轮到我无语。

电话里，他略显窘态，语无伦次的解释着，我安静地听着。

可他不知道，不争气的泪水已经夺眶而出，我只能“嗯、嗯”的回应。

失望之极，他能否感知？我无从得知，我只知道我的心痛要靠自己来疗伤。

人就是这样奇怪，明知道会伤到自己，仍然要飞蛾扑火。

他一直没有跟我联系，没有电话、没有短信、没有QQ留言，消失了。

真希望他就这样在我的世界里彻底消失，那样我就不会心痛了。

很多次，外出办事走在街上，看见迎面走来的人，脑海里总会想，这人群中是否有一个人是她？ 

我本无意伤害她，但她却因我而被伤害，我很内疚，内疚的没有勇气抬头面对每个走过的路人。 

每个清晨，我都告诉自己，离开他，不要再留恋。 

可是我怎么也做不到，怎么办呢？

休息了一天，出去爬山，感觉平淡了许多，没有他，似乎也能开心，呵呵。

但不能让自己闲下来，因为仍然会想到他，想他在做什么，是否也和我一样，在想念着对方。

自己也闹不懂，为什么对他这么痴迷。

早上外出办事，接到他的电话，我静静地回应，感觉到他的无奈。

是不是真的无奈，我不知道。我忽然想，也许他从来没有把我放在心里，这份无奈只是对我的做秀。

他说下班后来接我，我连一个正式的回答都不愿给他，因为他曾经给了我太多希望，又给了我太多失望。

也许我应该对他淡一点、淡一点、再淡一点。

今天终于不下雨了，希望以后每天都有好天气。

日复一日地独自记录这份情感，觉得自己很可怜。

我知道他忙，但我不能原谅他。

如果真的在乎一个人，总会挤出时间，用各种方法告诉对方，你在想念她，可他没有任何行动。

是不是我太一厢情愿了�

昨天下班他来接我，在车上他再三解释，我只是提醒他应该多陪陪我。

因为看见他，我的心情也好了许多。

他说那天在电话里，得知我一个人到很远的地方办事，他不能原谅自己，怎么能让我一个人跑那么远。我无语，但心里的温暖在四处弥漫。

这样的温暖，让我怎么能够淡然处之？

其实我经常告诉自己，不要太依赖他，但这份依赖仿佛是与生俱来的。唉！

今天在书上看到一篇童话故事《猜猜我有多爱你》，有一种想要马上讲给他听的冲动，想告诉他这就是我要对他说的心里话。

于是，我把这个故事放在了QQ空间里，希望他能去看看，哪怕只是一部分。

但我想，他一定会觉得这是小孩子的玩意。

他总是说自己老了，我告诉他，不要总是强调年龄，人都有老的时候，在我眼里，从没觉得他老，他笑着摇头。

年龄很重要吗？我没觉得。

昨天晚上开会到8点，走出公司就给他发了一条短信，他简单的回复说：快回家，晕。

我拿着电话独自一人走在夜幕中，多希望他能开车来接我，忍了忍，没有再给他短信，我想他肯定不方便出门。

觉得自己替他考虑的太多了。但他呢？

今天他放假了，下个星期一才会上班。

我一直在QQ上等着他，其实我知道这是浪费时间，他不会上线的。

也许现在他正和家人一起开心的外出购物、或是出门旅游。

觉得自己好傻，为什么要这样？

昨天有人约我去喝咖啡，这已经是第三次了，我没去。

我不愿意见这个人，虽然他说只想和我一起喝咖啡，可我不感兴趣。

我知道自己为什么不去，因为我有心结，心里装满了那个和我一起唱《甜蜜蜜》的人，没办法再容纳其他的人。

真想知道，他有没有这样想念过我，唉！

他说天气变好了，想送我一套衣服，不过要我自己去买。

真想告诉他，我不要，因为我不喜欢孤孤单单一个人去挑选衣服。

我宁愿他多给我点时间，多陪陪我。

但这好像是奢望，很难，真的很难。

这样的问题想多了，会无端的影响心情�

发出去的短信，经常没有回复，就像是石沉大海，一个涟漪都没有泛起。

打过去的电话，经常不接听，话筒里的“嘟、嘟”声不断地在耳边回响。

这空旷的孤寂，从头到脚的折磨我，很多次提醒自己，不要再想他，但思念停止不下来。

我想告诉他，别这样对我，小心有一天我真的会跑掉。

记得看见过这样一句话：如果你没有时间，我释放你，同时也释放我自己。

我想知道，何时我能释放我自己。

今天晚上要加班，我担心他过来接我，发了短信告诉他不用过来了。

他竟然回复过来一个字：嗯！

我开始觉得自己在七窍生烟了，于是问他在忙什么。

半天没有回复。

我发短信告诉他：以后我也做哑巴，不接电话，不回短信！

怎么每次都要这样把我惹烦�

昨晚9：50，在夜色中等人送资料，身后正好是一家KTV和一个车站。

一些略带酒气、手中夹烟的红男绿女，不停地从我身边经过。还有热恋中的一对，在旁若无人的拥抱。真热闹！

这时，电话响了，好希望是他打过来的，可惜不是。

是想喝咖啡的人，说要送我回家。

呵呵，我觉得世事真可笑，满心期盼的人不出现，不愿看见的人却要见面，我说算了，我还认得回家的路。