下午朋友发了一篇“作文”--《清明》，要我帮忙排版。

其实我知道，他是想让我看看他的文笔，说老实话，写得挺好。

他说这是他6号凌晨4点多写的，我听后诧异地看着他，不明白他为什么要这么晚写。

他说晚上安静，适合写“作文”�

我也在这么晚的时候，安静的写着自己的东西。

最近似乎已经习惯了晚睡，每天听着忧伤的歌曲，坚持到这么晚，不知道为了什么。

在新环境中开始了全新的工作，是我一点也不熟悉的行业，一切从头开始。

前两天觉得压力很大，无论是人事、还是工作流程，一点头绪也没有，不知该从何下手。

这两天感觉好多了，陌生的在开始慢慢变得熟悉，逐渐进入了状态。

今天从外地请来的老师给大家上课，因为是第一天，所以上课的内容可以说是进行简单的沟通。

按照惯例，从自我介绍开始，一会儿大家就变得不再拘禁。

老师为了活跃气氛，又出了一道心理测试，本不太想做，但碍于情面，也参加了。

题目很简单，一目了然，我按照老师的要求，很快就完成了。

老师解答的结果，却让我大吃一惊，很准，好像是走进了我的内心世界。

最后一题的答案，我写的是《青花瓷》，我知道这首歌非常符合我的心境。

还有两首歌也真实地反应了我的心态。

于是，忍不住把这道题目发给了朋友，想看看他是什么样的答案。

我很想知道是否和我想的一样，呵呵。

聪明的朋友回复说这题目不好做

我说不是不好做，是不愿意让我知道。

算了，勉强人家干什么？不做就不做吧，和我也没什么关系�

忽然间不想联系任何人，想安静一下。

除了亲人，身边的其他可有可无的人，希望都能离我远一点。

我知道这些人每天都在想什么，看穿了真觉得没多大意思。

怎么有了这种厌世的情绪？奇怪。

昨天还跟好朋友说，以后每天都要保持好心情。

不过，虽然很烦这些人，可我还是有好心情，呵呵，不错。

现在心态基本上已经调整好了，能够正确的看待一切事务。

每天继续着同样的事情，一瞬间明白了生活就是需要这样的平淡。

上班、吃饭、回家、上网、下棋，生活中的一切都在按部就班的进行着。

今天见到朋友，告诉朋友说我不知道自己想要什么样的工作和生活。

朋友没说话，只是陪着我一起沉默无语。

事后我很后悔当时为什么要这样说，自己的压力不应该传染给朋友。

从前的同事说过，每个人都有自己的磁场，我的磁场一定是充满了忧伤。

表达出自己的无奈后，很明显地感觉到朋友也被我“辐射”了。

很想对朋友说声：对不起！

今天下午上班时，感觉到房子在左右摇晃，本以为是昨晚睡的太晚，精神不好的反应。

后来才知道是地震的余波，从未经历过这样的事情，所以也从来没想过自己还能感受一下地震。

电话打不出去，无论是手机，还是小灵通，统统无法接通。

这才发现，人类和生命是这样的脆弱，这样不堪一击。

聪明的人发明各种联系方式，但在大自然面前，可以毁灭在瞬间。

衷心祝福所有人平安！

好几天没来了，似乎繁忙的工作取代了生活中一切不开心的事情。这么看起来，人还是应该忙一点好！

每天在电视里看灾区的现场报道，恨不能自己去为他们做点什么。

有好多工作内容，我不会，但硬着头皮坚持着，想各种方法去解决难题。

前天开会时，经理说了一句很有意思的话。

她说：有工作就有压力，有压力就有动力，有动力就有付出，有付出就有痛苦，所以只要是工作着，就是痛苦的！

虽然有些片面，但我非常同意她的话。

在近一年的时间中，我从没在工作中感受到快乐，就算有，也只是暂时的。

不知道什么能让我真正的快乐起来！

还在寻找！

为什么身边的人总有很多无奈？

我自己、朋友、敌人，每个人都是这样，朋友说每个人都有压力，只是有人说，有人不说。

从中午和她的一番对话中，我明显感觉到她需要我，可是我能为她带来什么呢？似乎没有她所想象的那么好。

我不知道是我低估了自己，还是她高估了我？

我很怕自己没有她所想象的那么好。

有人要我到另外一个地方去发展，似乎也能有美好的未来。

好难选择！

好几天没来了，因为每天日子就在平淡中度过。

其实，这就是我所希望拥有的生活。无欲无求，心如止水。

上QQ，发现没有人在线，这才想起今天是周六，大家都躲在家里休息，自己给自己放假，不愿意被别人打搅。

我也好想休息，可是......

不想再和朋友去爬山了，因为我不知道到底应该把他放在什么位置上？

所以，让心情和他都休息吧。

今天是个值得纪念的日子，不知该记住这个日子的人是否也和我一样，将每年的今天视为不变的永恒？

在这念念不忘的特殊时间里，我却一直在外面，独自一人在心底找寻温暖。

其实，我已经得到了很多温暖，是不是因为我太不知足，一再要求着，所以对已经拥有的温暖视而不见？

人的思想到底有多深？到底有多远？

我希望能有一根线，把我带回到纯净如水的爱中。

我仿佛总也走不到那里，带我回去吧！

这两天一直在听老师讲课，感觉又回到了学生时代，久违了的笔记本也被翻出来，一个上午就写了好几张纸。

虽然一直上课，但停下来的时候，还是会想到27号那天的不良情绪。

压抑了很久，不断地隐忍着，终于因为一句话爆发出来。

于是，不想做任何事情，一个人漫无目的走在街头。

不知道自己到底想要干什么，浮躁、消极、无法安静地想问题。

生活再次对我露出无奈的笑脸，我告诉自己快乐一些、再快乐一些，一定要快乐的度过每一天。

但这似乎真的很难。

我愿意上班，一直上班，这样可以不用见到让自己不开心的事情和人。

同事告诉我，觉得不顺的时候应该去拜拜佛，我也正有此意。

什么时候去呢？一个人去吗？

让我好好想想吧！

有人说要和我一起去拜佛，我口是心非的敷衍着。

其实，我心里一直记得最后一次他在电话里说的话，带我去拜佛。

好傻，明知他也是在口是心非的敷衍我，可为什么要一直铭记于心？

这么看来，我还没有真正忘记他。

遗忘真的很难吗？

吉米说：我想我总是不知道要如何去学会放弃，现在我知道。其实，有些是你根本就无法掌控的，不是你不去放弃，而是你根本就抓不住。

我真的好傻！

终于和吵架的人和解了，其实这不难，只是有时需要勇气走出这一步。

下午回家时碰到一位朋友，带着儿子换药，于是我陪着一起去了。

好多天没有见到他，看他忙的满头大汗，忽然觉得每个人都生活的很不容易。可能今天有这个意外发生，明天又会被别的事情打扰。

送他们上车时，对他的儿子说“慢点”，然后从心里真诚的对他说“你也慢点”。这时看到了他由衷的感激之情。