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绝对原创 ---【似水年华】

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这只是个记录,仅此而以。

(记忆)
生命中不断地有人离开或进入。 
于是,看见的,看不见了,记住的,遗忘了。 
生命中不断地有着得到或失去。 
于是,看不见的,看见了,遗忘的,记住了。 
然而,看不见的是不是等于不存在? 
记住的,又是不是永远不会消失?

越是隐藏在记忆深处的事情,越不愿意被提起。就像一个久久不会愈合的伤疤,又疼,又痒。即使终有一天他痊愈了,那道疤痕,也会伴随自己一生一世。

有人说:每个人都有一段悲伤,想隐藏,却欲盖弥彰....我不知道我该以怎样的语言,怎样的陈述来开始这个故事,我想让它如潺潺流水一样,从我的记忆中涌现....但我又怕,怕它在哪一瞬间就消失不见....


(单身)
不知不觉中我也单身很长时间了,在经历跟前男友分手的巨痛之后,起初的那段时间里,我跟疯了似的寻找着可以认识异性的机会,期望着那个人会是我的一根救命的稻草,能带着我,让我靠岸,不再迷茫地飘荡在茫茫人海中。但世事往往如此,你越是想得到反而越得不到,甚至没有一个可心的人出现过。但随着时间的流逝,现在的我反倒也淡然了。虽然也曾烦恼过,但缘分这东西,真的就是可遇不可求,当然我也不会一味的被动,如果有合适的机会,合适的人出现,我也是会牢牢地抓住的。

其实一个人的生活很简单,如果愿意,我甚至不用去想每天应该怎么过,饿了就吃、困了就睡。我不用去想跟谁的约会应该吃什么穿什么,也不用去想某个节日到了该不该买礼物或者买什么礼物。有一次在出门买东西回家的途中,我看到一个男人一手拿着大把的羊肉串、一手拿着两个馒头,急冲冲地往家走着,我想他应该也是单身吧,因为当时的我同他一样,只是手里的东西换成了小菜和烤饼。呵呵....这种生活无聊透了,而且悲哀。

虽然几乎没个人都在说着80后的种种不是,但我从不反驳,有时候对于一些言论甚至一笑置之。其实每一代人都有每代人的生活环境,所经历的事情不同,每个人也有自己生活方式,我不是别人,怎能妄加猜测别人的内心,更别说评价别人做事的方法。或许中国人真有些劣根性,看不得别人比自己好,如果那个人真的比自己好时,也不愿亲口承认,而当那个人犯了错之后,便无限夸大,以此达到打击别人的目的。呵呵....既可悲,又可笑。


1楼2008-01-23 01:08回复
    (爱情)

    一直以来,我都想给爱加一个很唯美的诠释,但是我知道,不论什么样的语言,也形容不了这么伟大的一个字。有时,我又很难理解,爱,到底是什么?它是一种感情,还是一种责任,是一种奉献,还是一种习惯。也可能,爱,都概括了这些。所以,人们才都会说,爱是伟大的,爱是无私的。爱是无法形容和代替的。

    感情在我眼中是神圣的,特别是爱情,我顶礼膜拜着。暂且不说曾经受过的伤害,仅仅出于对爱情的神圣不可侵犯,我也不敢再轻易触碰。在和他分手的这段时间里,也不是没有机会出现过,但之所以我到现在还是单着,只是因为没有碰到那个可以让我说爱的人,怦然心动虽然有过,但涉及不到爱。我认为每个人的爱都是有限的,如果每次都无所畏惧,激情总有耗光的一天,等来的只有对于一切的失望。我不是冷血,厚厚的保护壳里包裹着一直以来累积的热情,只待那个人的出现,我便会像飞蛾扑火一般,去燃烧,用我的生命。

    朋友都说我是个有异性没人性的人,身边的朋友很多,但是真正交心的,却一个都没有,因为我觉得我是一个占有欲很极端的人,要么给我全部、要么给我滚蛋,我讨厌那种若即若离的中间状态。也许,做我的恋人会很辛苦。可我认为做人做事是可以圆滑的,但两个人的感情却是容不下一点点杂质的。

    (初遇)
    网络是一个虚幻的世界,我从不相信。即使我天天都泡在bbs上面,跟某个id貌似很熟悉,有过交流,彼此间也有些许的默契,但其实我们还是陌生人,在街头的擦身而过,彼此并不认识。有人愿意用“神交”这个词语来形容这样的关系,而我也有神交过的一位朋友是这么解释的——神仙与神仙的交往是为神交,回到现实的我们却又只是普通人。

    但不知道是什么原因,和他的相识,却是在我从不相信的网络,那个陌生的id,我着了魔似的喜欢,我可以因为他和我说得一句话,而高兴一整晚。当他说要同我见面的时候,我几乎想都没想就同意了。但片刻之后,我又后悔了,因为我知道,通过网络这虚幻的方式见面后,意味着什么。

    我承认我并不是一个保守的人,但是对于相识在网络上的人和事,多多少少还是有些在意的。我已经记不得当时是为了什么而答应和他见面的,也许,是因为他发在bbs上的文字,也许,是因为他和我聊天时的那个声音。总之,我是喜欢的,因为喜欢,所以我愿意按我自己的意愿,做我自己喜欢的事。


    2楼2008-01-23 01:08
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      (插曲)
      分手之后,能出去玩的时间多了,身边的异性多了,追求我的人也多了,但是不知道为什么,就是爱不起来,心里想的,脑子里思念的都是他。为了他,我放弃了很多,也失去了很多,后来,他回头找我,我明知道我们是不可能破镜重圆的,但是在他的家里,我们还是抵死缠绵,狠狠的做爱。我咬他的肩膀,似乎在宣泄着我心里的不甘和对他的愤恨。

      在我们分手之后,我的朋友问过我,如果他让我做他的情人,我会不会答应他,我当时的回答,现在想想,连我自己都会鄙视我自己。当一个男人和你在一起时,他不一定就是真的爱你,也许,是因为欲望,也许,是因为感动,但是如果他真的想离开你了,那就是他已经厌倦你了,不管你再为他做什么,付出什么,都是多余的....

      分手后和他断断续续在一起的时日,虽然心里依然伤感,但却十分开心,因为依然还有机会可以陪在他的身边,可以看到他开心的笑脸,虽然那时候,他已经和另一个女人在一起了,但我并不觉得我是破坏了他和那个女人之间的第三者,相反的,我却认为是她的出现,破坏原本属于我和他的生活.....

      (结局)
      但是,该结束的还是要结束的,因为我不喜欢和别人分享,尤其是我最爱的男人,虽然心痛,但是只有离开,才是唯一的办法,因为我不能容忍属于我的男人在前一天晚上,那个属于我的嘴唇却在另一个女人身上游走....我没办法原谅,在我见到他的时候,他的身上有属于另一个女人的吻痕。

      当我决定离开的时候,他没有多说,只三个字“对不起”,我很想问这个男人,到底有没有爱过我,在我离开他的时候,他是否有不舍得,但是...我却没有说出口,因为已经结束的事情,再问什么,结局依然还是一样的...何必呢,与其问一些不该问的问题,还不如,给彼此留一点尊严和体面。

      在茫茫的人海中,我想尽心尽力的守护着属于我的感情,但是既然得不到,就不如去祝福....命里有时终需有,命里无时莫强求。曾经希望的天长地久,既然得不到,不如就记住曾经拥有时的美好。曾经真心的爱过了,就足够了。因为我相信上天对每一个人都是公平的,没有他,我一定还会遇到更好,更适合我的。


      4楼2008-01-23 01:09
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        (感慨)
        其实,我说了这么多,无非就是我在给自己找理由,因为我知道,当人们在得不到自己想得到的一切之后,就会想很多很多的理由来为自己诠释,因为这就是人性的自私和懦弱,所有人都一样,报希望于“如果”,“当初”。

        很多个夜晚,在我睡不着的时候,我总会在想,在想和他以前发生的事,快乐的,失望的,开心的,哭泣的,点点滴滴。就想电影院里播放的电影,全部出现在眼前,在我脑海中闪现,第一次拥抱,第一次接吻,第一次做爱,第一次他喊我老婆,第一次笑着跟我说,08年,我们结婚....

        回忆都是美好的,即使是伤心的,它也是属于自己一生的东西,没人可以偷走,直到自己死亡的那一天....曾经我想过,如果当初我没有答应和他见面,那么现在所发生的一切,是不是又全都不一样了,可能我的身边有着另一个人,而他,就从来不会在我的生命里留下痕迹....

        如果,人生若只如初见,那我还不会不会有那些以前从没有过的快乐和伤心呢,我不想知道,因为人生,不存在“如果”....我不后悔和他相识,我不后悔我爱过他,因为和他在一起的日子,是属于我生命里快乐回忆,即使在我老去的那一天,我也会记得曾经有过那么一个人,我深深的爱过,虽然我们没有能够相儒以沫,但是至少,我曾经给过他完完整整的心。


        5楼2008-01-23 01:10
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          一直都很喜欢这里,但是一直都没有很认真的发过一个帖子,不知道为什么,今天晚上忽然觉得有很多的话想说,因为在这里,没有人认识我,没有人知道我,我可以在这里倾诉着我心里的喜悲。

          如果有人能够喜欢我的这个“故事”,就请你把他真当做一个“故事”读完吧,如果有人不喜欢我的这个“故事”,那么....我先在这里,跟大家说句对不起!


          6楼2008-01-23 01:14
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            谢谢吧主加的精华


            10楼2008-01-28 22:42
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              不摇花已乱,无风花自飞。

              我以为会忘记一切,但是我的眼泪不会。其实,很久我都不会哭了,无论受伤或者心疼,就那么冷眼地看着,或者在和朋友的嘻笑打闹中隐没了。但始终,眼泪伴随着时间,不会融化。。。

              原本以为,我和他的一切终成为一张风干的标本。。。可惜,我只是自己在欺骗自己。只有我的眼泪知道,知道我有多爱他,我有多舍不得他!。。。。


              12楼2008-01-30 18:16
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                开始习惯了一整天都听一些哀伤的歌曲。
                开始习惯了没事的时候就读一些悲伤的文学。
                开始习惯了在夜里关灯之后点一根烟。
                开始习惯了在早上起床之后用一杯热水温暖自己的双手。

                似乎这种生活在不知不觉中过了很久很久。
                就这么一个人,每天过了两点一线的生活。
                什么都是自己一个人,什么都是默默的。
                一个人默默的悲伤,默默的思念。

                想学着能够把什么事情都看得淡一些。
                不去抱怨,只是思考,比如....生活。
                其实身边的很多事情都是可以开心面对的。
                虽然我以前总说:我容易快乐,是因为悲伤太多。

                但是似乎,我应该试着去改变我的生活。
                我要学着满足,懂得满足了,就很容易快乐了。
                就不用再去违心的微笑,心里也就不在空虚。
                即便是自己一个人,也会很开心的就笑了。

                爱情,并不是生命里的全部,当明白这个道理之后。
                以前的种种,就不过是为爱的一种年少轻狂。
                只是,想要忘记,并不是一件很容易的事情。
                它会在不知不觉间,就窜到脑海,让你心烦意乱。

                可是很多事,很多的悲伤,都是自己添加的。
                而这一切却又是可以避免的,只是需要一颗平常心。
                学着对自己宽容一点,学着多爱自己一点。
                学着慢慢把事情遗忘,学着接受别人的关心。

                但是,亲爱的,你会知道么。
                其实,我狠爱恨爱你。只是。。。我们没有将来。


                13楼2008-02-04 20:25
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