（爱情）

一直以来，我都想给爱加一个很唯美的诠释，但是我知道，不论什么样的语言，也形容不了这么伟大的一个字。有时，我又很难理解，爱，到底是什么？它是一种感情，还是一种责任，是一种奉献，还是一种习惯。也可能，爱，都概括了这些。所以，人们才都会说，爱是伟大的，爱是无私的。爱是无法形容和代替的。

感情在我眼中是神圣的，特别是爱情，我顶礼膜拜着。暂且不说曾经受过的伤害，仅仅出于对爱情的神圣不可侵犯，我也不敢再轻易触碰。在和他分手的这段时间里，也不是没有机会出现过，但之所以我到现在还是单着，只是因为没有碰到那个可以让我说爱的人，怦然心动虽然有过，但涉及不到爱。我认为每个人的爱都是有限的，如果每次都无所畏惧，激情总有耗光的一天，等来的只有对于一切的失望。我不是冷血，厚厚的保护壳里包裹着一直以来累积的热情，只待那个人的出现，我便会像飞蛾扑火一般，去燃烧，用我的生命。

朋友都说我是个有异性没人性的人，身边的朋友很多，但是真正交心的，却一个都没有，因为我觉得我是一个占有欲很极端的人，要么给我全部、要么给我滚蛋，我讨厌那种若即若离的中间状态。也许，做我的恋人会很辛苦。可我认为做人做事是可以圆滑的，但两个人的感情却是容不下一点点杂质的。

（初遇）
网络是一个虚幻的世界，我从不相信。即使我天天都泡在bbs上面，跟某个id貌似很熟悉，有过交流，彼此间也有些许的默契，但其实我们还是陌生人，在街头的擦身而过，彼此并不认识。有人愿意用“神交”这个词语来形容这样的关系，而我也有神交过的一位朋友是这么解释的——神仙与神仙的交往是为神交，回到现实的我们却又只是普通人。

但不知道是什么原因，和他的相识，却是在我从不相信的网络，那个陌生的id，我着了魔似的喜欢，我可以因为他和我说得一句话，而高兴一整晚。当他说要同我见面的时候，我几乎想都没想就同意了。但片刻之后，我又后悔了，因为我知道，通过网络这虚幻的方式见面后，意味着什么。

我承认我并不是一个保守的人，但是对于相识在网络上的人和事，多多少少还是有些在意的。我已经记不得当时是为了什么而答应和他见面的，也许，是因为他发在bbs上的文字，也许，是因为他和我聊天时的那个声音。总之，我是喜欢的，因为喜欢，所以我愿意按我自己的意愿，做我自己喜欢的事。

（插曲）
分手之后，能出去玩的时间多了，身边的异性多了，追求我的人也多了，但是不知道为什么，就是爱不起来，心里想的，脑子里思念的都是他。为了他，我放弃了很多，也失去了很多，后来，他回头找我，我明知道我们是不可能破镜重圆的，但是在他的家里，我们还是抵死缠绵，狠狠的做爱。我咬他的肩膀，似乎在宣泄着我心里的不甘和对他的愤恨。

在我们分手之后，我的朋友问过我，如果他让我做他的情人，我会不会答应他，我当时的回答，现在想想，连我自己都会鄙视我自己。当一个男人和你在一起时，他不一定就是真的爱你，也许，是因为欲望，也许，是因为感动，但是如果他真的想离开你了，那就是他已经厌倦你了，不管你再为他做什么，付出什么，都是多余的....

分手后和他断断续续在一起的时日，虽然心里依然伤感，但却十分开心，因为依然还有机会可以陪在他的身边，可以看到他开心的笑脸，虽然那时候，他已经和另一个女人在一起了，但我并不觉得我是破坏了他和那个女人之间的第三者，相反的，我却认为是她的出现，破坏原本属于我和他的生活.....

（结局）
但是，该结束的还是要结束的，因为我不喜欢和别人分享，尤其是我最爱的男人，虽然心痛，但是只有离开，才是唯一的办法，因为我不能容忍属于我的男人在前一天晚上，那个属于我的嘴唇却在另一个女人身上游走....我没办法原谅，在我见到他的时候，他的身上有属于另一个女人的吻痕。

当我决定离开的时候，他没有多说，只三个字“对不起”，我很想问这个男人，到底有没有爱过我，在我离开他的时候，他是否有不舍得，但是...我却没有说出口，因为已经结束的事情，再问什么，结局依然还是一样的...何必呢，与其问一些不该问的问题，还不如，给彼此留一点尊严和体面。

在茫茫的人海中，我想尽心尽力的守护着属于我的感情，但是既然得不到，就不如去祝福....命里有时终需有，命里无时莫强求。曾经希望的天长地久，既然得不到，不如就记住曾经拥有时的美好。曾经真心的爱过了，就足够了。因为我相信上天对每一个人都是公平的，没有他，我一定还会遇到更好，更适合我的。

（感慨）
其实，我说了这么多，无非就是我在给自己找理由，因为我知道，当人们在得不到自己想得到的一切之后，就会想很多很多的理由来为自己诠释，因为这就是人性的自私和懦弱，所有人都一样，报希望于“如果”，“当初”。

很多个夜晚，在我睡不着的时候，我总会在想，在想和他以前发生的事，快乐的，失望的，开心的，哭泣的，点点滴滴。就想电影院里播放的电影，全部出现在眼前，在我脑海中闪现，第一次拥抱，第一次接吻，第一次做爱，第一次他喊我老婆，第一次笑着跟我说，08年，我们结婚....

回忆都是美好的，即使是伤心的，它也是属于自己一生的东西，没人可以偷走，直到自己死亡的那一天....曾经我想过，如果当初我没有答应和他见面，那么现在所发生的一切，是不是又全都不一样了，可能我的身边有着另一个人，而他，就从来不会在我的生命里留下痕迹....

如果，人生若只如初见，那我还不会不会有那些以前从没有过的快乐和伤心呢，我不想知道，因为人生，不存在“如果”....我不后悔和他相识，我不后悔我爱过他，因为和他在一起的日子，是属于我生命里快乐回忆，即使在我老去的那一天，我也会记得曾经有过那么一个人，我深深的爱过，虽然我们没有能够相儒以沫，但是至少，我曾经给过他完完整整的心。

一直都很喜欢这里，但是一直都没有很认真的发过一个帖子，不知道为什么，今天晚上忽然觉得有很多的话想说，因为在这里，没有人认识我，没有人知道我，我可以在这里倾诉着我心里的喜悲。

如果有人能够喜欢我的这个“故事”，就请你把他真当做一个“故事”读完吧，如果有人不喜欢我的这个“故事”，那么....我先在这里，跟大家说句对不起！

很喜欢你的故事.
我也有很多故事想说,可是我做不到完完整整的回忆了,太痛苦了,呵呵.
生活就在那么继续着,你要加油呀

为什麽好的东西没有回复，为什麽无聊的问题能顶上天？�

喜欢,很单纯的动机

谢谢吧主加的精华�

被触痛了…�

不摇花已乱，无风花自飞。

我以为会忘记一切，但是我的眼泪不会。其实，很久我都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在和朋友的嘻笑打闹中隐没了。但始终，眼泪伴随着时间，不会融化。。。

原本以为，我和他的一切终成为一张风干的标本。。。可惜，我只是自己在欺骗自己。只有我的眼泪知道，知道我有多爱他，我有多舍不得他！。。。。

开始习惯了一整天都听一些哀伤的歌曲。
开始习惯了没事的时候就读一些悲伤的文学。
开始习惯了在夜里关灯之后点一根烟。
开始习惯了在早上起床之后用一杯热水温暖自己的双手。

似乎这种生活在不知不觉中过了很久很久。
就这么一个人，每天过了两点一线的生活。
什么都是自己一个人，什么都是默默的。
一个人默默的悲伤，默默的思念。

想学着能够把什么事情都看得淡一些。
不去抱怨，只是思考，比如....生活。
其实身边的很多事情都是可以开心面对的。
虽然我以前总说：我容易快乐，是因为悲伤太多。

但是似乎，我应该试着去改变我的生活。
我要学着满足，懂得满足了，就很容易快乐了。
就不用再去违心的微笑，心里也就不在空虚。
即便是自己一个人，也会很开心的就笑了。

爱情，并不是生命里的全部，当明白这个道理之后。
以前的种种，就不过是为爱的一种年少轻狂。
只是，想要忘记，并不是一件很容易的事情。
它会在不知不觉间，就窜到脑海，让你心烦意乱。

可是很多事，很多的悲伤，都是自己添加的。
而这一切却又是可以避免的，只是需要一颗平常心。
学着对自己宽容一点，学着多爱自己一点。
学着慢慢把事情遗忘，学着接受别人的关心。

但是，亲爱的，你会知道么。
其实，我狠爱恨爱你。只是。。。我们没有将来。

看到这样的故事，有点感伤。
爱情，总是给人带来快乐带来痛苦。
或是如胶似漆，或是若即若离。
永远无法预测，下一秒，我们会发生什么�

嗯啊

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