大学时某天半夜起来上厕所，洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声。我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下，心想这哥们今晚估计会被憋坏的。

有件小时候的事情，来说说。那时，我才上小学，属于那种没事找事，有事不做的类型。快过年了，我卖烟花的舅舅往我家送了2箱子烟花，在家里天天放烟火。其中有一种叫擦炮，我最喜欢，没事就拿着乱丢。一天晚上，我妈在看电视，我准备去小便，看她看的津津有味，（我妈卧室正对着厕所）准备吓吓她，我拿着个擦炮丢到了马桶里，然后马上跑开，只听碰的一声，我发现不对劲了，我妈被我吓了一跳，两一个一起冲进了厕所，只见，地上一地小便，还有个白色的瓷块，再仔细一看马桶漏了，下面多了个窟窿，我妈直接崩溃了！晚上我爸酒喝多了，回家小便，尿了好久发现声音不对，再感觉下棉拖鞋湿掉了。低头一看马桶眼变大了，你说那个火啊！ 啊～杯具！我差点被我爸搞残废了最悲惨的是过十五元宵节才能换马桶，马桶是正月初二碎的！曰，我们一家天天上公厕，可怜我爸天天喝，晚上半夜穿衣服跑个800米 回家就想抽我，幸亏我有早睡，睡前锁门的好习惯

宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。我们随口问：玩得怎么样？哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血，女生们感动得都哭了。我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。

我有一女同事，20多岁，上周末去给一同学暖房。当时男女同学去了20来个，饭店聚餐结束后同学们在客厅里开始打扑克、打麻将．．．．我同事内急便去如厕，往马桶上一蹲才发现：人家装修真豪华啊！从厕所里透过门上的玻璃能看见外面！正在这时，她看见一同学正在捣鬼藏扑克，于是她大喊：XXX，你藏牌！！这一喊不要紧，同学们齐刷刷的向厕所门看过来！！XXX说：看你蹲厕所的那样儿，多难看！房主同学马上跑过来挡在厕所门前，很歉意的冲她笑笑：真是的，昨天应该装上玻璃，结果尺寸不对又拿走了！

读书的时候在澡堂洗澡，都是一排喷头的撒，没有格挡，我喜欢洗澡冲着的时候尿尿～反正水哗哗的冲别人又看不出来，很畅快的。那次正在畅快中，隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下，我的尿尿就直接冲在上面，那个同学也没发现，就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”，尿尿就直接在他光滑的背上冲啊～～～他捡就捡吧，还说着，“不好意思啊，我捡下香皂”。哎，真是糗大了，没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事了

记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学叻，跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！螺旋性骨折

说一个在学校的事：一次做实验，向试管中加浓硫酸（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：硫酸是什么味的？？！！

10086给我打电话给我介绍彩信手机报的业务，希望我订制。她说前三个月是免费的，还是内容是多么多么的好玩有趣。我煞有介事的询问了好久，还和她从金融危机聊到迪拜塔的高度，大约说了5分钟，对方明显都没了耐性，她问：“先生您订制吗？”我说：“我十分想订制，但是我的手机是诺基亚1200，黑白屏的，没有办法收彩信，你改成短信发过来行不行？”她：“不好意思，我们没法改，先生打扰您了，请您先行挂断电话。”

我们语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮．要求是 事物＋否定＋现象某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞．

我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。　　　　有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

以前上初中那会学会一门绝活：就是骑自行车双手离把，一天放学，我双手离把点烟，杯具发生了，轮胎碾到一颗小石头，车头顿时一歪，我人飞了出去，更杯具的是我人在空中仍然点烟，更更杯具的是我点完后双手鬼使神差护到档部，更更更杯具的是我摔到地上，手上的打火机很不客气的垫到蛋蛋了…之后我住院三星期…直到现在，我一看见有人双手离把骑自行车我就隐隐约约觉得蛋蛋疼…

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备打viper的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
　　大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”

小蚂蚁
的暴脾气
　　一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身
子埋在土里，只露出一条腿，兔子问它为什么，它说：
“嘘，别出声，我绊死那个狗日的！”
　　第二天，兔
子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好
奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇
了撇嘴： “昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物
象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊他个精神分裂！”
　兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲
开大象，蚂蚁嗤之以鼻： “该死的大象，真是不识抬举
！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地
盘上撒野！！！！！！！！”
　　结果蚂蚁气冲冲地走
过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
　　原来这蚂

蚁是进口的，大象说： “俺心服口服！怎么说连美国的
月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！”
　　蚂蚁把大象
绊成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群结队的浩
浩荡荡地走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：
“你们这么多蚂蚁干什么去？”那只蚂蚁回答说： “大
象摔伤了，现在在医院急需要血液，我们去给大象献血
去！”兔子： “！？”
　　第二天早上，兔子看见蚂蚁
们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说： “你
们怎么都回来了？”蚂蚁： “TMD，去了那么多的兄弟
血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我
们把他留下献血了，我们就回来了！”
　　兔子听完后
晕之……
　　没多久大象出院了，它结集了所有的兄弟
姐妹，把能看见的蚂蚁洞都撒了尿。兔子看见了很纳闷:
“蚂蚁好心给你献血，你为什么恩将仇报呢？”大象气
愤地说:“这是蚂蚁最毒的一招，那只献血的蚂蚁有艾滋
病……”
　　翌日，兔子发现蚂蚁大批死亡就跑过去问
。蚂蚁云：“那撒尿的大象有SARS！”