请不要骂我，或是讲些心灵鸡汤之类的，我是真的无法在自己现在的处境中找到破局的方法，但想到自己涉世未深，觉得这里应该有经历过很多事的老哥，所以抱着期待的心情发帖询问。以下可能会有卖惨嫌疑，但我保证我所说的一切都是为了佐证“自杀就是最好手段”这句话
首先我是个精神病，但如果你问我是什么精神病？我回答不出来，我的医生也回答不出来。从21年看到现在有三年了，我的病历上还是写的抑郁症，但无论是科室会诊的专家还是我的医生都不是按照抑郁症的方式来对我进行治疗。你应该已经猜到接下来的文章是什么性质的了，在这里退出也是好的选择，我知道精神病在中文互联网上可能不是很受待见，所以我不想给你带来负面影响，但如果你只想当个故事看，那就当我没说。除此之外，患病以后我的语言水平有所下降，表达不好的地方请见谅。
我是什么精神病呢？我看了半年多精神病领域相关的论文，但我还是没能确定我到底是个什么病，我具体情况是这样的：首先我有很严重的幻觉，听、视、闻、触感都有不同程度的幻觉，我无法忘记那个早晨被班主任拦在门口批评的时候看到他身后的人影在用头顶他，也无法忘记自己第一次被冷水烫到的那个下午，更无法忘记因为闻到家里的汽油味而担惊受怕的每一天。虽然对现在的我来说这些已经成为了日常，但它们对我来说毕竟有某种“第一次”的意义，所以我才难以忘怀吧。之后医生告诉我，这是精神分裂症的症状，但他不想给我判精神分裂症，因为我告诉过他我能够分清楚这些幻觉是真的还是假的，所以他认为我还有好转的希望（即便目前来看并非如此）。我是个会想方设法解决问题的人，所以我开始寻找我的病因，最终在一个一个排查到童年时代的时候，我找到了最大的可能性：遗传。
我的父亲会家暴我的母亲，他会因为“看到了家里有男人、看到了＇不属于｀自己的袜子、母亲会在半夜磨刀、因为给他买酒的时间太长”为理由来打骂她，即便母亲恳求着这些并不存在。我将我的想法告诉了医生，他告诉我说：如果我的父亲真有什么可以遗传的精神病，那么我遗传自我父亲的概率是80%左右。这里基本坐实了，我的身边有很多童年和我差不多的朋友，他们中最严重的是患上双向情感障碍，所以我笃定了，除了童年阴影的影响之外，更是加上了这来自父亲的遗传，我才获得了这么一个扭曲的精神疾病。但人生还得继续，可惜我的人生可能是进行不下去了，我尝试过工作和学习，但我长时间看字的时候他们会扭曲成我看不懂的形状，工作更不说了，我压根无法完成正常人的工作，更不说我的病情还在恶化。
以上是关于幻觉的，除此以外我还有很多反常的地方
说出来不怕你们笑话，22年一整年，我都出现了不属于我的记忆，它们都可以被串联起来并且有一个固定的主角，她是个漂亮的女孩，哪怕我的记忆里找不出她的面孔，但我对她的标签就是“漂亮”，我和她一起做了许多事情，最后她以死亡退场，我怀疑这是癔症之类的东西，但我的医生没有和我解释这这一症状。
接下来是暴力冲动。大概去年年中开始，我对某些事情产生了“暴力就可以解决”的想法，但这不是重点，重点是我同时也产生了对人的暴力倾向，一开始它没有目标，就像是一个积压已久的人想要一场释放一样。但它慢慢开始有了目的和具体发泄的人物对象，在过程中我会想好地点，方式和面对晶哥的说辞，在事后我会庆幸自己没有做出来并且质疑自己为什么会想出如此血腥的手段，我不想伤人，更不想坐牢，但我的医生帮不了我。我的精神内耗更加严重，因为之前的成绩一直都不错所以想考四川音乐学院或者中央音乐学院来走自己的音乐梦，但上学时频繁的请假和休学显然为我的音乐路画上了句号，我在内的每个人都对我很失望。.我的医生很没用，这么长时间我在医院里砸了少说一万，但我从来没有感受到病情有缓解。感谢你的阅读，简单的文字无法完整展示我的痛苦，因为不能长时间阅读所以本篇文章分三次写完，最后再一次回到标题，自杀是否是对我来说最好的处理手段？
#人生哲理#
首先我是个精神病，但如果你问我是什么精神病？我回答不出来，我的医生也回答不出来。从21年看到现在有三年了，我的病历上还是写的抑郁症，但无论是科室会诊的专家还是我的医生都不是按照抑郁症的方式来对我进行治疗。你应该已经猜到接下来的文章是什么性质的了，在这里退出也是好的选择，我知道精神病在中文互联网上可能不是很受待见，所以我不想给你带来负面影响，但如果你只想当个故事看，那就当我没说。除此之外，患病以后我的语言水平有所下降，表达不好的地方请见谅。
我是什么精神病呢？我看了半年多精神病领域相关的论文，但我还是没能确定我到底是个什么病，我具体情况是这样的：首先我有很严重的幻觉，听、视、闻、触感都有不同程度的幻觉，我无法忘记那个早晨被班主任拦在门口批评的时候看到他身后的人影在用头顶他，也无法忘记自己第一次被冷水烫到的那个下午，更无法忘记因为闻到家里的汽油味而担惊受怕的每一天。虽然对现在的我来说这些已经成为了日常，但它们对我来说毕竟有某种“第一次”的意义，所以我才难以忘怀吧。之后医生告诉我，这是精神分裂症的症状，但他不想给我判精神分裂症，因为我告诉过他我能够分清楚这些幻觉是真的还是假的，所以他认为我还有好转的希望（即便目前来看并非如此）。我是个会想方设法解决问题的人，所以我开始寻找我的病因，最终在一个一个排查到童年时代的时候，我找到了最大的可能性：遗传。
我的父亲会家暴我的母亲，他会因为“看到了家里有男人、看到了＇不属于｀自己的袜子、母亲会在半夜磨刀、因为给他买酒的时间太长”为理由来打骂她，即便母亲恳求着这些并不存在。我将我的想法告诉了医生，他告诉我说：如果我的父亲真有什么可以遗传的精神病，那么我遗传自我父亲的概率是80%左右。这里基本坐实了，我的身边有很多童年和我差不多的朋友，他们中最严重的是患上双向情感障碍，所以我笃定了，除了童年阴影的影响之外，更是加上了这来自父亲的遗传，我才获得了这么一个扭曲的精神疾病。但人生还得继续，可惜我的人生可能是进行不下去了，我尝试过工作和学习，但我长时间看字的时候他们会扭曲成我看不懂的形状，工作更不说了，我压根无法完成正常人的工作，更不说我的病情还在恶化。
以上是关于幻觉的，除此以外我还有很多反常的地方
说出来不怕你们笑话，22年一整年，我都出现了不属于我的记忆，它们都可以被串联起来并且有一个固定的主角，她是个漂亮的女孩，哪怕我的记忆里找不出她的面孔，但我对她的标签就是“漂亮”，我和她一起做了许多事情，最后她以死亡退场，我怀疑这是癔症之类的东西，但我的医生没有和我解释这这一症状。
接下来是暴力冲动。大概去年年中开始，我对某些事情产生了“暴力就可以解决”的想法，但这不是重点，重点是我同时也产生了对人的暴力倾向，一开始它没有目标，就像是一个积压已久的人想要一场释放一样。但它慢慢开始有了目的和具体发泄的人物对象，在过程中我会想好地点，方式和面对晶哥的说辞，在事后我会庆幸自己没有做出来并且质疑自己为什么会想出如此血腥的手段，我不想伤人，更不想坐牢，但我的医生帮不了我。我的精神内耗更加严重，因为之前的成绩一直都不错所以想考四川音乐学院或者中央音乐学院来走自己的音乐梦，但上学时频繁的请假和休学显然为我的音乐路画上了句号，我在内的每个人都对我很失望。.我的医生很没用，这么长时间我在医院里砸了少说一万，但我从来没有感受到病情有缓解。感谢你的阅读，简单的文字无法完整展示我的痛苦，因为不能长时间阅读所以本篇文章分三次写完，最后再一次回到标题，自杀是否是对我来说最好的处理手段？
#人生哲理#
