2024.5.14
早上已经过去一半，我慢慢吞吞做早餐，前前后后花了两个小时吃完。
然后坐下来，为我的脚脱皮而烦恼。回忆起十多年前，我大学刚毕业回老家工作，脚和手长了真菌，它们在皮肤下形成密密麻麻圆形的灰白色结构，尤其喜欢长在趾沟缝里，奇痒无比，你抠掉表面松散的皮肤，里面是薄薄一层像豆泥样的组织。穿鞋子和袜子很难受，手上的指纹都损坏得七七八八。我从小就养成一种习惯，只要生病了，就去找妈妈，我认为妈妈神通广大，毕竟她常常灌输我一个观念，如果不是她知道怎么养育我，我怎么就能长成健康人。而我是深信不疑的。
她告诉我这是脚癣，用达克宁涂擦就会好。我一涂涂了四年，没有好。我曾经问过她为什么我没有好，她告诉我是我涂得不够多。我仍旧相信了。当时的自己并没有把这个病当成是一种困扰。

我从来不会质疑妈妈的话，我坚信生病没有好是因为仅用了一支药，我要是有足够的时间，大概每天花个十来个小时去不停地涂擦脚，也许我早就康复了。
直到我去了深圳工作，远离家乡独自生活，没有用任何药，一年内我的脚完全好了。
怀疑的种子生根发芽，随着对自己的关注越来越多，我对妈妈所有的话都产生怀疑，在她认为所有是对我好的行为，我都加以否认和嘲讽，我认为她不了解我，也不在乎我，她做的任何事情都只是为了证明她是对的，我是错的。然后，不知道为什么，她做的一切行为，对于我都是那么地不合时宜。她给我做的饭菜，我嫌弃难吃（我真心的觉得难吃，做菜不加油盐）。她给我房间打扫卫生，我指责她是故意乱摆放我东西，让我找不到。而我和她发生冲突，即使重复了无数次让她停止那些让我难受的行为，她完全没有改变的意思。我从完全盲目信任她转换到完全盲目不信任。只要呆在家里面，我便无比地痛苦，她对我指指点点，我亦对她冷嘲热讽，我像只被困的野兽，没有一天不开心，没有一天不愤怒。
人真的是很奇怪的生物，那时的我和这时的我，难道完全不是一个人？怎么会差别那么大。当时我信任她的时候，我是真心的，现在我不信任她的时候，也完全是真心的。
我的脚藓，到底是什么原因导致的呢。当然假如我还继续困在别人伤害我或别人关心我的圈子里，就别想着有一天我会搞明白。

晚上爸爸边刷手机边吃饭，手机里播放着某些人对2024年中国经济政策的评价，我听这一段重复了二十来遍，他毫不喘气的声音像施工地的冲击钻，很是难受。
手机是很有吸引力的，像磁石和磁铁，分离的时候也感受到明显的阻力，当我长时间看手机，停下的时候有股强烈的空虚感，还是看吧，反正也没什么事情做，现在不享受，以后也许没得享受，各种想法，各种理由，都趋向让你重新拿起手机。
慢慢地，你会变得无法停下，不愿意再接受需要你花心思的事情，当你工作，买菜做饭，上厕所，你都只想着手机里的内容，生活上任何的变化都让你觉得烦躁不安。比如你家门口突然出现了一袋垃圾，需要你清理，你诅咒着那不知名的人渣，花了一个小时，并对你各位亲朋好友控诉数遍，而你处理那袋垃圾也就两分钟。
当然这不止是沉迷手机的人才会出现这些情况，手机也许某种程度加速了这个进程，加快了不知名的循环。

2024.5.15
早上打算把被子挪到小区庭院那晾晒，可是看见有两位上了年纪的老太太在庭院里散步。我很是害怕，萌生了躲避的想法。
我在害怕什么呢？我害怕她们说我闲话。我有很多害怕的东西，大龄不婚不育，而且两年前，我辞了工作，回到了家乡，基本不出家门，也不主动和别人联系。仅仅是这几点，足够他们说我有多凄惨。
可是我依旧顶着这恐惧出了门。她们主动和我搭了话，她们知道我的父母，知道我的事情。她们倒也没说些什么，只是重复了很多次人需要出门活动，这样才会开心的话。我意识到和她们对话的时候腿脚止不住的晃动，我很紧张，笑着附和了她们。
聊不久我借故回了家，可是耳朵还在偷听她们的聊天， 尤其是想听听她们压低声音之后的对话内容。
我虽然会安慰自己说“没有关系的，她们背后说你闲话也没有关系，那是她们的事，她们怎么对待你和你怎么对待她们无关。”但我依旧会害怕。
我从小就非常地害怕其他人说我不好，那个时候很伤心，很难过。记得初中军训的时候，我用过的护垫忘记放在厕所没有收拾，一室友大骂并一定要揪出那个不讲卫生的人，她们手里拿着那个护垫，一个一个地去询问，我表面上装得很镇定，背地里慌得不成样子，心噗通噗通地，都快跳出嗓子了。当问到我的时候，我当然是死口不认。她们只好把那护垫给扔了，并露出一副很恶心作呕的脸。生活在一起的人，其实日常生活用品想要瞒过别人需要很大的精力。我认为她们必定是发现我就是那个罪犯，并背后加以谴责。我也许是非常渴望朋友，不希望她们认为我是那么丑陋的生物才撒的谎，但是适得其反。
这种事情发生过一次便会有第二三次。我似乎分裂成两个部分，一个我养成了讨好别人的习惯，而另一个我无比地憎恨着别人，憎恨为了讨好别人而撒谎的自己。
说谎对我的伤害很大，如果再要我在说谎或者得到朋友之间选择，我是宁愿一辈子也不交朋友。那为什么不能既诚实又有朋友呢？奇怪的是，我从来没有这种经验，我有过讨好别人得到朋友的经验，也有过说实话朋友远离我的经验。他们不停地分享着生活当中的喜怒哀乐，却在我分享的时候别过脸。他们的眼里根本没有我的存在。我曾经所谓的朋友到底是什么？我真的有过朋友吗？

2024-5-16
早上花了两个小时去学习胡希恕的伤寒论课程。停下来回想着我到底学了些什么，却发现没有任何我能用上的，我能真正理解的，我只是听了别人说了一通他们的经验，即便是套用在自己身上，也发现毫无益处和效果。昨天我也是花了两个小时去学习某台湾中医的课程，现在回忆起来，我只记得他是如何说西医西药害人，就什么都没有了。
数了数胃病已经约六年了。我依稀记得那天吃得很撑，为了让自己舒服些便趴在地上，玩了一会手机，待坐起来，便有了胃堵嗳气的毛病，自那就再没消失过。吃饭之后特别难受，完全没有口水分泌，胸闷心悸，早上吃下去到了晚上依旧留在胃里面。我一天只吃一顿，却无法感觉到饿，一天不喝水，也不觉得渴。我本是西医，知道它有局限性，能解决范围内的疾病，而我的病，并不在那范围内。
当然当病得难受时，认为能靠自己的力量去恢复的执念也相对弱很多。我寻求过四位医生的治疗，没有效果。虽然我在网上总能看到名医让病人花很少的钱便把多年的恶疾治好的信息。可是在我这里就是行不通。
也是从那个时候开始接触中医知识，妄想我能治疗自己。当然到目前为止没有找到。只是发现，原来中医也有局限性，能解决范围内的疾病，而我的病，似乎也不在那范围内。但我已经不像当初那样地着急，即使没能治好自己，但也有收获。原来仅仅是医学，都能从那么截然不同的方向去看待人体，也算涨了见识。
回忆起刚工作那会，曾经有患者问我肝囊肿能不能治疗，我毫不犹豫地回答不能，能让其消失的只有手术。而现在，我不知道怎么去回答。你说能用中药治疗，可是那是出现的个例，没有具体存在的药物去治疗这个病；说不能，那也是不正确的。那时在医院工作，也常听见医生们议论中医把人害到肾衰竭，一过性肝炎，肝硬化。中医说水肿病病位在表，要通过发汗治疗，可是也听说患者中药治不了，反而西药第一次便见效。
这个世界存在着能治疗的方法，但是你能不能遇到，不一定。这种模棱两可的答案，要是从一个医生嘴里说出来，可真是让人崩溃。

5.18
失眠两天，体力并不是很好。
想来从20年前开始失眠，已经不抱有能好的期待。虽然失眠对我的影响没有以前的那么大，失眠之后伴随的焦虑和逃避感更折磨人，这些在打坐之后已经减少许多。潜意识依旧认定失眠是件坏的事件。
当时三班倒，中午开始为晚上夜班的事而焦虑不已，还为隔壁晚回家开门的声音烦躁。我到底是怎么折磨自己的呢，现在想来我被鬼上身好久了。

2024-5-19
早上天阴沉，下大雨。一睁开眼睛，想的是“唉，又是新的一天，照样是焦虑没有工作怎么办”
吃饭的时候蒸了三个馒头，妈妈看了之后说“这是一天的分量了，你摄入过量，之后都不需要主食类的食物。”这是非常平常的对话，如果换成是别的家庭，也许作为孩子的角色会感谢妈妈的关心。不过对象是我，我毫无感激的意思，脑海里想得是，”好吧，今天又是唠叨的一天，我真没有很想听她继续废话。“然后便走开了。她也看出来我没有听的意愿，没有跟上来。虽然我知道她这样必定会很寂寞，但我也无法改变。自从我尝到那个盲目信任的后果之后，我便成为了现在这个样子。
有时候我会想，也许我体谅她，假意去奉承，嘴上说着”谢谢你妈妈，你对我真好。“逗她开心，这种充满”爱“的生活，也许是很不错的。但是另一个”我“，会非常地痛，强迫地说谎，只是为了完成别人的梦。
昨天我又一次遇到了”轮回“，这个事情发生不是一次两次了。爸爸他买回了鳝鱼，把鱼胶拿出来，让我去晾晒。我当时很累，拒绝了。他则说这是特地给我买的。我再次涌上厌恶的情绪，回到”我不吃“，便离开了。上一次也是这种情况，其实我曾经多次告诉他，鱼胶不适合我，身体会有不适感。他也多次反驳我的话，不可能，这个东西很贵，大家都说很补，怎么可能吃了身体会不适。这种你发表你的认知，他发表他的认知，然后大家都没有个好结果，不欢而散的戏重演了无数次。
我不知道怎么走出这个”轮回“。我曾经学习曾仕强，王阳明的处理事情的方法。看着倒好，想要应用到我身上，就是不行。我是个死脑筋，也是没有办法的事情。
回到房间，我躺在床上，想着休息一下，迟点再把那鱼胶晾晒吧，其实我也不想要让爸爸不高兴。过了一会，我回到厨房，寻找晾晒的工具，可是妈妈把它们全藏了起来。我一阵烦躁。妈妈很在意东西的摆放位置，我曾经帮爸爸干活，她很不满意我为他干活之后的成品，又重新拆开弄了一遍。回忆起工作的时候主任让我帮做他演讲的PPT，我花了心思做好之后，他又全部改掉。我不明白，当时我是很用心地去做这件事，还为害怕主任不满意而反复修改多次，却落得如此下场。
妈妈和爸爸是完全不同类型的人，他们经常吵架。他们养成了一种习惯，如果他们在对方那里受了气，便找我撒气。他们的话头都是”你怎么这个鸟样，真是跟你妈/爸一个样子“。小时候，我为了不让他们不高兴，只要他们生气，都特别地听从，这也难怪，毕竟我还要依靠他们给我吃穿，我无法想象反抗他们的后果，也许和死亡差不多。
我找了一会晾晒的工具没有找到后，爸爸进来了，看见鱼胶没有晾晒，毫无疑问斥责了我”你不吃鱼胶就不干活，你这样子做人的吗？“即使我已经做好了心理准备，心依旧刺伤了，我能感觉到心脏和胃的位置堵着一块东西，我全身不舒服，呼吸暂停了，痛苦，然后便是愤怒，但是我没有表现出来，我不说话，对于他的谴责没有任何回应。
之后回了房间，脑海里强迫性地重复着”这个死**，不死也没用，他有什么资格骂我，凭什么我要为他免费服务，他以为自己是皇帝吗，实际上狗屁都不是“。我不知道这种憎恨是从什么时候开始的，但这”轮回“也已经发生了无数次，我认为”我的父母是我人生的阻碍，希望他们去死“，这句话，也反复了无数次。当这种情况发生的时候，我是无法停下来的，那种强迫性的想法和情绪。
我放大了他们对我的影响力，就像我的人生的全部仅能如此。这件事过去之后，我知道还会有下一次的发生，即使你什么都不做，它还是会在某个时刻，通过某个人，缠上你，无处可逃，只能接受。

2024-5-20
昨天又没睡觉。
昨天晚上爸爸说要去深圳我以前工作的医院闹事，把我赔偿给医院的5万元追回来。
我曾经去武汉带薪进修，和医院签订了满5年合同的协议，如果工作不满5年则需把进修的费用如数返回。
我因病辞职，这是双方都无耐的事情，我并没有对这种操作有不满意。
所以当爸爸提出这种建议，我只觉得很荒谬和厌恶，而且这是在我辞职两年后提出的事情，我认为他是故意要激怒我，看我不顺眼，他提议让我成为无赖，承诺的事情反悔，成为言而无信的人。我怒火中烧。我想骂他有病，不用脑子。
虽然是这种情绪和想法，我依旧面无表情，我无视他的话，就像他是空气一样，以沉默去回应。我这种状态能将矛盾一触即发。在我小的时候，我曾经和爸爸站在对立面，具体的冲突事件我已经忘记，他盯着我，用力打我的头，嘴边骂道“怎么，你是什么态度，你以为你是什么东西。我生你养你，还能轮到你来嚣张。”我则是非常害怕，心砰砰地跳，我不敢和他对视，望向另一边，快要窒息一般，我沉着脸，咬紧牙关。直到现在回忆起来，我也是无比地憎恨和厌恶着没有力量，无能的自己，我希望能成为能把我爸爸踩在脚下的人物，让他悔恨当时这样对待我。也许这也是我强迫症的来源，强迫自己念书，成为他羡慕的高知人群之一，成为有钱人，这样他就再也无法欺负我。
我成为医生，待遇也不错。能在家里抬起头做人，爸爸也无法向小时候那样对待我，我的建议他都能虚心接受，我和他的关系有所缓解，只是我不再喜欢家，我知道这种关系是建立在利益之上的，如果我没有一份好的职业，那么爸爸和我将反目成仇，和小时候一模一样。他将常把“你是什么东西，没出息的货色”放在嘴边，我也将把“你又以为你是什么东西，敢来对我指手画脚”当作回应。
回到这次的事件，我能作出的最好的回应，就只有沉默，我不懂得别的方式，我懂得的就只有对立，把他视为我的敌人。
也许要了解爸爸，需要从他的视角去看。爷爷是司机，爷爷爱打奶奶，爷爷辛苦干一天的活，指使子女们端洗脚水。奶奶听到子女们吵架则每人给一巴掌。爸爸是家里的长子，听说爷爷对他很是欣赏。
爸爸也是司机，原在国企工作，三十来岁走关系搞了内退，喜欢当老板的小弟，跟着老板吃喝玩乐。偶尔会听老板吩咐叫上朋友去到别人开的店铺里闹事。喜欢谴责嘲讽妻子，姐弟做事不行。
妈妈曾经认为饭馆里的服务员瞧不起她，告知爸爸，爸爸故意为难那位服务员为妈妈出气。
爸爸曾经去街道办闹事，因为街道办工作人员处理了家门口违规的操作，被警察抓了关起来。
爸爸曾经参与赌博被警察拘留。
他也许和我是一样的，我们都不知道怎么去处理关系。我们只有一个观念，不是你输就是我赢。他只懂得威胁恐吓闹事这一条能让赢过别人的方式，也许有时候输，但可忽略不计。
他的建议，也许是他认为我是被医院欺负，我生病是医院领导害的，我赔偿也是医院在欺负我不懂事。他要为我出一口气，把欺负我的坏人揍一顿。
一句话，两种截然不同的解释，这个在我这里发生了许多次。他是真心的为我好，我也是真心的认为他在害我。想到这里，我不禁笑出了声。我们即是真实的，也是虚假的，真真假假，假假真真。每到这种时候，我脑海里都会浮现出那副少女和老妇的画，奇。

5.21
忠贞这个词，今天就这胡思乱想了好久。
一个女人一辈子没遇到其他的男人，只有她老公一个男人。
一个女人一辈子很多男人，最后收心挑了一个男人。她们两个都没有出轨，哪一个比较忠贞。
没有答案，却浪费我两个小时。
甲向乙求助，她不能生孩子怎么办，乙告诉她首先去医院检查。可是甲就是不愿去，依旧不停地担心。乙很愤怒，恨铁不成钢。
有没有一种可能，埋怨是人的一种本能，我们压根不想要解决方法，只是太喜欢幻想有另一个安宁的世界，太爱埋怨自己的生活。
我太傻，相信他们的话。
我相信妈妈说爱做家务，让我留碗给她洗，可是当你不洗，她便埋怨你懒。
我相信爸爸为拉不出尿而痛苦，可我建议的方法他绝对不尝试。
我相信刘姐是真的为儿子担忧。
相信是可怕的词。根本没有可以去的地方。
不会有任何人改变，可是什么都会改变，改变不由我操控，所有的建议无关紧要。无法控制我所想，无法控制我所感，我只是活着。

2024-5-23
昨天看节目的时候，主持人蔡康永曾得到金钟奖，被另一知名主持评论到“蔡康永不配得到金钟奖，他不过是在节目上聊些不健康的话题，没有水平和资格。”蔡康永只是微微笑道，不与回应。
我回忆以往感受到伤害的事件。那是初一的军训，我练习队形排列时出了错误，被罚站在一边，教官站在我前面，“你出错了”，他陈诉到。我不知怎么地噗嗤笑了一下，也许是对于犯了错的自己觉得有些新奇，又也许是掩饰犯了错之后的尴尬，我脑袋里并没有想着什么。教官一下子被激怒了“你还有给我有脸笑，连个队形都站不好的东西！”有股恨意从我体内升起，那是一种诅咒的古老话语，"他这样对待我，我要诅咒他以及他的后代，生生世世，不得好死。"
过了一会，这种感觉消失了。恨意，从我体内而生，诅咒的力量。那是他的诅咒之力和我在产生共鸣吗？电视剧《真探》里那位疤痕男，也说了差不多的话语，他无法原谅强暴他的父亲，他也强暴孩童并献祭魔鬼。诅咒人类世世代代，不得好死。
在远古，是不是我曾经被诅咒过？还是我诅咒过别人？我诅咒别人，别人再诅咒我，然后我再诅咒别人，作为一个死循环。那还有出路吗？
可是对于别人的被害，我是可以笑得很厉害的。《妈妈很神》这个节目曾经讲过这样一个故事，妈妈是位护士，经常不能陪伴儿子，某天答应了儿子一同去餐厅吃饭，并且爽约了，儿子知道之后，眼泪流了下来。主持人嘴上说了“哎呦，好可怜”，脸上都笑得见牙不见眼，其他嘉宾也胡闹，让儿子吃派，吃“冷冷地冰雨在我脸色胡乱地拍”。
如果人能够这样对待自己，那是一个多么阔达的人生态度。我小时候也常被妈妈欺骗，她保证很多事情，信誓旦旦地说着很多承诺，但大多数都没有兑现。我很痛苦，埋怨她为什么要这样对待我，认为如果她无法兑现，一开始就不要去承诺。可是即使我和她为这件事吵过很多次，她依旧不会改变。
我曾经把这解释为“她是不尊重我，恨我，故意折磨我”。现在我知道了，并非如此。而是她无法做到“承诺并兑现”。她只能以这种方式对待我，因为她也只接受过这样的对待。如果以后还遇到这类似的事件，我也来吃点派，“冷冷地冰雨在我脸色胡乱地拍”。

2024-5-25
昨天我翻看了2020年的日记。那时的我写到“当拒绝别人的时候，我很不舒服”。
我也不知道为什么，现在回忆起来，我和我的朋友全是怨妇。我们聚在一起，骂着令我们难受的“恶人”，能骂一整天。当这一天结束，你回到一个人的时候，觉得很累，你并没有从这聚会中得到力量，也并不想有下次，你也知道其实这种怨妇聚会没有意思，可是你只能维持这样的关系，即使你没有主动联系她们，她们在受到挫折时，会找你倾诉，她们认为你是个愿意倾听烦恼的人，我不情愿，但我还是会答应，在拒绝她们的时候，我很难受。我不明白为什么会那么难受，像是我拒绝了她们，就是伤害了她们，我不愿意这样做。我似乎自认为是某种圣洁的生物，她们需要我去倾听，她们的烦恼会借由我的出现而消散。
我也非常羡慕那些能在大学一毕业便结婚生子的人，那种发自内心的嫉妒，看着她们开心的样子，“我怎么就一直单身呢？为什么没有我喜欢的男人追求我呢？明明电视剧和漫画里那些青春男女恋爱是那么地容易。”每次听闻她们的消息，某某又生了二胎，某某和老公一起旅行，某某花老公的钱买衣服，我心里面都在淌血。
你未曾和任何人倾诉过“你对于没有对象感觉自卑”这种事情，他们却神奇地察觉到，“哎呀，你就是这样高要求，所以才没有男朋友。”"那个婚恋网不错哦，我就是这样找到我老公的"“你去参加一下那个健身群，我朋友就是这样扩张朋友圈的，你要勇敢地去试一下，不然遇不到男人的”。他们主动向你展开这种话题，以默认“你自卑”的现实，对你提出各式各样的意见。
他们说话是不需要你参与的，就像一些推销电话的话术，第一句话就是“我们公司在展开免费的美容服务，你希望约在什么时候呢？”他们居然替我做了决定，默认我答应接受这种服务。而接下来更妙，当你回到“我不需要，谢谢你。”他们居然说“没有关系，你不需要马上来，我们那是免费的美容服务，你希望约在什么时候呢？我们会留位置给您。“他们使用了”没关系“这个词，我还以为这个词是冒犯到别人之后，别人的客套之词。他们替我做了决定，我还没嫌弃他们冒犯了我，突然我就成了冒犯者。我变成了理亏之人。因为他们自认为给我带来了美好的东西，我就应该要感谢得五体投地，是吗？
有些手段更高明的，会先假意问你的意思。”你没有男朋友，一定时常觉得孤独寂寞，是吗？“每每遇到这种话术，我就头大。我根本不知道如何去回答这样地问话，”对呀，我寂寞，到了晚上还会哭呢。“，又或者是”不对，我为什么要男人来让我快乐，我一个人生活也很快乐。“我两种回答都给过别人，别人听到第一种回答的时候往往会特别地开心，然后以长者的姿态教育你一番。听到第二种回答便是一副”你不争气，你怎么可能会快乐，你就是倔强固执“的样子，然后要与你争辩一番。而你在空无一人的时候，连”寂寞“是什么都不知道。其实我真的需要回答吗？因为结果还是一样的，我不论如何回答都要听一通废话就是了。那直接说”你不用问了，有什么想教育的就教育吧。“不是更好。
这样到底过了多少年，我都记不清了。
昨天看了综艺节目，男女之间态度转变的契机，是由孩子的出生开始，他们与孩子的相处是有固定模式的，”你按照我说的去做就对了，你不应该这样做，你这样是不行的，你妈妈/爸爸说的话准没有错。”而奇怪的是，妈妈和爸爸对于同一件事的态度是相反的，他们却同时都说听话准没有错。
他们知道自己在说些什么吗？还是造世主认为这样会很有趣？也许这个是每一个孩子都要经历的过程，他们生命之旅开始的地方，都面临两种冲突力量的分裂。
现在我拒绝别人倒不会难受了，借用毛姆的那句话“找上门的人大多不是给你好处，而是有求于你”

2024-05-28
昨天晚上吃了巴掌大的榴莲，右半边脸和上下牙龈疼痛异常。
我立马百度这种情况该怎么处理“吃榴莲后上火，牙龈肿痛怎么办“。网上医生各种建议，什么黄连解毒丸，抗生素之类。我不想去尝试，又开始翻找中医的公众号，像懒兔子之类这种，什么肝胆犯胃型，胃火上炎型的教学，还有吃石膏降火的案例。最后我翻找了千金方这类书，也是大海捞针般，碎片的信息，根本无从得知疾病的缓解方法。
我察觉的时候，已经四十分钟过去了。我这四十分钟，被一个又一个的信息吸引，然后关掉手机，我依旧不知道怎么去治疗。
上一次这种状况是一个月前，我痛经，很难受，然后又网上搜索，又是上面那些情况重复，还试了两天温经汤，右侧鼻子爆了痘痘，不敢再试，放弃了。
“为什么不去看医生呢，生病就应该去看医生，不要自己乱整”别人对我说。我在一次又一次的失望中放弃了，我曾经为眼旁的皮肤长藓看医生，给我开了激素类药膏，没有好。曾经为我手脱皮看医生，他说我是不治之症，仅告诫我不用洗洁精。我调胃病，喝药后反而更难受。这种情况在我身上一直重复发生。
最近看的一部动漫，两位主角，小猫和小狐狸，小猫不论什么事情都和家人倾诉，家人给予他支持鼓励。小狐狸向家人倾诉自己的想法，家人冷落孤立它。小猫养成了感恩的习惯，身边围绕着鼓励它的人。小狐狸养成靠自己的习惯，总是独自一人。小猫有一天看见小狐狸和它家人处不好，发愁，便建议狐狸多和家人倾诉，一定能打开心结。
“建议”，是很奇怪的词。
如果有一个考试，他不复习，决定考试时全部都选选项最长的一项，他通过了考试。然后逢人就建议，不论什么选项，选最长的准能过。他说的你信还是不信？你会照做，还是不会照做？
我会困惑罢。盲人摸象。
我在焦虑，两年不工作，以前死记硬背的知识有时候想不起来了。有种强迫自己看书，重新记起来的冲动，这曾经是我赖以生存的工具，可是却遗忘了，对于未知的不确定而感到恐惧，对于死亡的恐惧。可是一直以来，明明过得生不如死。
我告诉爸爸冰箱有榴莲。他上一年买了一颗榴莲，他自己吃了三分之二。最近他又叨唠着怎么街上都是卖榴莲的。可当我买回来，他却说“我都不怎么吃榴莲的。”他总是这样呢，得了便宜还卖乖。结果我一走开，他立马把榴莲拿出来。每每遇到这种情况，都有股愤怒从体内升起。可是我曾在电视看过这类人，称为“傲娇”，而他们身边围绕的是理解，关心的人群。电视果然不真实呢。那种充满爱意的世界，把恶意完全屏蔽掉。略显无趣。

5-30
今天下午拉一字马，妈妈走过来看见了，她说我拉的胯是错误的，是翻了胯，要教我怎么拉。
我回到“你都拉不了一字马，我不想听”
她没有理会我，只重复说我那样拉会伤骨盆，不能这样乱来。然后她示范了怎么去拉一字马。
我亦不再理会她。
她见我这样的态度，指责我“我就知道你是不谦虚的人。你这样迟早出事。”
这话我听到后很愤怒，但我没表现出来，只是沉默。
她见我不理会她，便走开了。
我五年前便开始每天拉筋，也查过不少资料，也了解翻胯这种现象。我并不知道我是否这样，假如我有，那也无所谓，继续练习便罢。我曾听过她教我一字马，那时我还不能做到。她只说我是错误的，如何是正确的，她演示不了，就说“你身体一定要面向正前方才是对的”。
可她说我错误的姿势，也是面向正前方。我没有问她为什么我是错的。
我不再愿意听她教育，她很多时候，只是想要证明她是对的，通过否定我的方式，真实是如何，并不重要。
我被指责不谦虚，很是受伤，我哭泣了。我本来好心情全都没有了，她走了过来，说我是错误的，要教育我，我拒绝了，她指责我不谦虚。
我陷入了怀疑自己的死循环，我是不是真的不够谦虚，我是不是应该要听她的话，我是不是以后会不幸呢？我是不是会遭殃呢？
当她指责我的那一刻，我便已经遭殃，不需要等待未来。
这种事情不是第一次发生，也不会是最后一次。
在我的印象中，她说我是错误的，几乎每天都发生，她说我肩膀不沉，说我头发不好看，说我身体畸形，说我脚畸形，说我失眠焦虑是不对的，说我关心自己的身体健康是不对的，她非常擅长说我是错误的。从我记事开始，就没离开过“错误”这个标记。
我知道我还会痛苦，在以往，我会和她争吵，在她指责我之后，我会回骂，你自己都做不好，却要教我怎么做，你是有病吧。
然后双方都不愉快。
现在我虽然伤心，但是不再回应了。她是真的认为她是对的，她什么都懂，她也有能力教我，而我是叛逆，不谦虚的，错误的人。那就这样吧，没有关系，你是永远都对的人，我其实不需要对，错误也是可以的。

2024-06-01
昨天大姑妈发来信息，让我给她做个大蛋糕。
我答应了。我并不知道为什么会答应，我不喜欢她，准确地说，是一位亲戚而已，并不熟，我对于她并没有需要感谢的地方。
可是她认为和我很熟，熟到能够让我心甘情愿为她做蛋糕的程度。
我也知道这是我的回应造成的，我并不知道怎样能双赢，我只知道输赢的世界。
我曾经非常地厌恶她，我不曾主动联系她，可是她会主动联系我。她认为我是压抑和孤独的，不结婚的女人是病态且可怜的，她多次主动找我出来谈话，她希望能拯救我，她主动给我介绍对象，主动找中医学习并分享给我，她做了很多努力。
每一次她主动联系我，我都会四五天心烦失眠，想着她对我说的话语，想着怎么去和她争辩，无法控制。
她的话术让我无从回答，开头便是“我认为你是需要结婚的，不结婚的女人是不完美的女人，你认为呢？你是如何想的”
实际上，我压根没有想，很多事情，我无法掌控，如果我想就能结婚的话，我想现在这段对话不会存在。
而且既然她都认为是这样，她为什么要问我呢？这个似乎只有二选一的选项。我当时回到“我并没有抗拒结婚。”
以我的水平，只能给她这样的回答。我并不是一个聪明人。
她回到“那你就是想结婚罗，那我知道了，你要什么类型的男人，是有钱但是花心的，还是没有钱很会照顾人的。”她给出了下一个二选一。
和她对话的时候，我想作呕，我强忍着厌恶的心情完成了这个过程。我似乎变成了她的影子，她的另一面。我被她牵着鼻子走，回不来。我告诉她我要的是有钱但是花心的男人，我是故意这样说的，我知道她是不可能认识这样的人，她有她过不去的坎，她和她爸爸曾有过节，违抗爸爸的意愿选择了个没有钱的穷小子结婚。她的女儿也走了和她同样的路。
我起初会抗拒和她交往，她联系我时我会拒绝出去。要是平常人在我拒绝之后会不再联系我，但她每隔一段时间便会找我。她似乎没有记忆，她也健忘，从某种角度看来，她是非常厉害的存在，不懂得看人脸色到了极致。
抗拒多次后，我发觉并没有用，该来的还是会来，罢了，这样消耗的是我的情绪。我换了一种方式。她主动联系我时，我不抗拒她，她认为我孤独和病态时我也不否认。我把自己藏了起来，那个深深厌恶她的自己，那个“我”认为输了，很是痛苦。
在我答应要做蛋糕给她后，脑海里不时有声音出现，“为什么你要为她做蛋糕，她那样贬低你，她认为你有病，你那么吃亏，还要花费自己的精力去成全她的意愿，你不应该这样做，你应该做你自己，她不值，你这样做，她会得寸进尺，她会常常让你做，你在勉强你自己，你知道吗？”伴随的是身体的不适感，心和胃堵着，很是难受。可是这些话无法控制，一直重播。
我很痛苦，为她服务真的很痛苦。一件事，如果是为了朋友，我心甘情愿的，不会有这种感觉，可是为了敌人，却是那么痛苦。
蛋糕已经送出去几个小时了，她评价蛋糕是好吃的。现在我没有那么难受，我依旧只懂得“输赢”的世界，“输赢”是痛苦的根源。我现在只能如此，正如我从前也只能那样。