继续说

只有经历过的人才会明白，所有关于爱情和婚姻的誓言与承诺都是在有保质期的，这个保质期与彼此相爱的时光是相等的，当任何一方不再爱了，打算抽身离开的时候那么所有的誓言和承诺她会在一瞬间撕毁，毫不犹豫，犹如地狱恶魔，冷血无情！
我也曾像一个傻子一样天真，守着我们曾经的誓言，以为可以一辈子，，，，但在她变心，移情别恋的时候便开始慢慢露出了她的獠牙。我质问她，我们曾彼此承诺过一辈子不分开的，为什么走到半路你会狠心抛下我和两个孩子？她冰冷的回应，承诺的事多了去，难道我都要遵守吗？人都是会变的，我也不是以前的我了！
是的，相爱的时候承诺才是有效的，可是相爱的时候必要去承诺什么吗？
人也是动物，都有自私的一面，即便是陪伴十多年你的枕边人，在她的欲望你满足不了情况下，她抵制不住外面诱惑的时候为了摆脱，她就会向你和身边的孩子露出尖利的獠牙。

回想我们的曾经，也曾彼此真心爱过，伤害过，扶持过，一路走来也充满了荆棘。
相遇在09年的深冬，那时的深圳却感觉不到一丝冬天的冷意，厂是新开的，我是在她之后进的厂子，同属品质部，我进厂是因为部门一把手是我前一家公司的领导，跳槽寻求更好的发展，我随后跟过来了，她一直做进料检查，我从一年时间从检验员到技术员到工程师，工资待遇有了提升，期间，我们恋爱了，和普通的情侣一样，经历了恋爱的甜蜜，只是我们从恋爱到走进婚姻时间仓促，属于闪婚，10年4月结婚。
她是江西的姑娘远嫁陕西，结婚的时候她家里是极力反对的，提出了当时我家无法满足的条件，为了我们在一起，她不顾家里的阻拦，毅然选择了我，我想，那时的我是幸福的，感觉有妻如此，夫复何求？我也曾决定若我在世，定不负她，我可以用我的命去守护她的周全。

我是一个感性的人，精神追求大于物质追求，所求的不过是温饱与被爱，所以婚后多年并无财富的积累。她也跟着我过着过着漂泊的日子，婚后在深圳，北京，又回深圳，扬州，合肥、重庆（安家定居）。飘了多年，她也跟着吃了好多苦，但我觉着只要两人身和心都在一起，就足矣。
我们的裂痕也许就是出现在从扬州到合肥的转折后，时间已到2014年，在扬州我们还是做的老本行，公司几个管理和扬州人大代表一起合伙开了厂，我是从管理参与进去，满一年后公司承诺分原始股份，那时候虽然苦点但是心事快乐的，只是干了几月后期间接到小舅子的电话说合肥做生意，让我们去看看，过程略过，因为她娘家那边有好多亲人在，我们也参与了大家听闻的1040工程，没错，就是可以让人暴富的那个，只是真参与其中后我逐渐清醒过来，一般人不可能成功，不但生活变得越来月差，还要忍受夫妻分离的局面，这期间因为接触的人不同了，她开始在我面前有了谎言，有一天她和一个老乡去爬山，却对我撒谎了，我等了一整天，直到我在门口看着他们一起回来，谎言被戳破，我无比愤怒，我们大吵了一次，我愤怒的不是她出去玩，而是她为此精心编织的谎言，，，

唉，都是骗子

一样，时间会淡化一切！两人的缘分尽了，现在只求孩子好就行！

曾经以为自己是勇敢的，无论面对任何挫折都可以撑住，站起来，大步向前走。然而真正面对的时候却变成了一个懦夫，不敢去面对家庭的支离破碎，不敢面对父母苍老的容颜和眼底深处的哀伤，不敢面对儿女没有妈妈可叫的日子。
事发前后，连着三天没有合眼，只喝了一杯豆浆，一小块面包却丝毫感觉不到睡意，也没有进食的欲望。每天靠烟支撑着身体，感觉心脏曾一度的窒息，缓不过气。也许她永远也体会不到一个陪伴了十四年的人除了爱情之外还生出了远比爱情更值得的亲情，那是一种无法用语言形容，无法割舍的情。
我也曾愤怒到失去理智，也曾想过毁了她，毁了这个家，可是回身面对孩子时看到他们那可怜无助的眼神，我的心又软了，不能让孩子没有妈妈。
这段时间一直劝慰自己，告诉自己该放下了，可思绪突然又回转到孩子没有家了，没有妈妈了怎么办？一会想通了，一会又想不通了，情绪在来来回回中撕扯，几近崩溃。

儿时看过天龙八部，看过杨过与小龙女，一直不明白阿紫为何要为乔峰殉情而去，不明白李莫愁一句问世间情是何物，直教生死相许，欲火而亡。而今的自己蓦然也能体会到那种比死别更难承受的生离了，也在承受着如前人一般的撕心伤痛。
人生圆满，终究可望不可及。

你说的对爱在承诺在，爱不在一切都没有了！

也许能停留在这里的都是在婚姻里受伤或是迷惘的人，婚姻到底给我们的人生带来了什么？是生命中的一抹暖阳还是把我们撕扯进无尽深渊。
若有来生，只站彼岸观花开。

哎呀，有什么好看不穿的，人家玩够了，自然就会被人家踹，嫁到我们社区的这些媳妇，这样的好几个，人家玩两年就玩腻了，玩腻了还会要，人家不要他就又跑回来，

经历简直极其相似，和我老公十二年，远嫁，只有同甘苦还没有共富贵，两个孩子，现在他为了个小三准备抛妻弃子，不敢相信我的孩子怎么办

人的本性利我！网络给了每个人很多机会，灯红酒绿，每个人都想要更好的生活，当你无法满足时，这都是自然结果。情深者被情所伤！感情强求不得，怪就怪自己不够强大吧！

最近情绪反复，也曾无数次尝试放下，忘记，怎奈思绪不由人，总是回忆起在一起的点点滴滴。
14年深冬，我们因经济拮据临时退出团队打工赚钱，我没有找到合适的工作在出租屋刷单赚生活费，她在饭店当服务员。
15年春末，她一声不吭随团队去了豫地，我沉浸在悲伤中无法自拔，悲伤她不知道迷途知返，悲伤她的不辞而别，悲伤她可以为了所谓的事业抛下我。她在我心中永远是“别无选择”，而我，在她心中却抵不过她的事业和雄心。
她走了，我在悲伤中选择送快递来维持生计，只是所有的辛苦却将将抵过赔付丢件的费用，送快递三个月，我慢慢的调整好了自己的心态。期间，我们很少联系，我也不再悲春伤秋。
15年仲夏，我知道自己该振作了，家里还有父母，还有女儿等着我，投简历找工作，再次进入我的老本行。
此后到16年秋，我去过豫地两次看她，她也来看过我，期间有过争吵，但都算是插曲，平安落地。此时，她已有身孕，回老家养胎。
17年初，我们的爱情又增筹码，二宝出生了，儿女双全。
17年底因工作调度来渝，此时，我们因为陷入合肥的漩涡没房没车没存款，一切都要从新开始，可我并没有感到沮丧，因为我们的路还长。