145天了，爸爸走了。最后见你一面时候居然是您冷冰冰一动不动没有气的样子，上一面还是活蹦乱跳走着去燕郊公园的爸爸，我恨自己

146天了，我始终忘不了你静静的躺在炕上的情景，原来真的死了。爸爸呀！我没有想到是这样的，是现在!没想到你说的是真的。我们阴阳两隔。我再也没有爸爸了。我每天都生活在自责中，每天都更加不开心了。爸爸，我想你!想要你现在还活着那该多好!至少晚点走，至少跟我说你难受的厉害了。

147天了，爸爸是2023.3.23号去世的。爸爸，今天我没有来得及念经，感觉全身没劲，好多年了，一直这样没劲，全身困乏，我不疼，就是困乏，缺乏锻炼啊！爸爸，73岁没得，我想念你就像你经常想念你爸爸一样。你在世时说过多次，我记得原话，您说，你爷爷72当走了。没想到，您也是，我好难过😔。心里好难受。你在世时候没有感受过跟你在一起的一点幸福，现在才明白那是因为我的不知足。

150天了。如果没有错误您离世后我就不会悔不当初。中元节快到了。我一个从小受的教育不允许我迷信，但是真希望迷信有一天能得到科学的证实。

154天了。我今天发现李ht他爷爷走那天可能就是我爸爸生病那天。也就是2.528号。

154天，今天7.13了，昨晚梦到您和妈妈坐在王生家那道巷子口，等我，我只看到了爸爸的神情，特别伤心，快哭的样子，我在您生前没有见过您这种伤心的表情，也许您放假出来等我回家看您去呢，但是伤心的是我爱你，却在您生前从未表达出来过，您也是，所以只能无奈的用表情代替。但是弟弟妹妹对您的爱已经明确向您暗示了，所以您根本不用操心他俩。

157天了。我想念我的爸爸。昨天我生了一次大气今天生病了。这么热的天我冷的穿棉袄，右乳房胀痛还挤不出奶。还是没有给您送钱去

162天了，爸爸，我没有你了。想你。还是想你，想起你就想哭。

爸爸离开我165天了。但是今天妈妈再嫁了。明天让我们一块去她新家跟那叔叔吃饭，我本来礼貌性的想去，但是时间不允许。我很伤心。爸爸生前对我很好，自己在病重前就特别难受了，但是只叫了我一次回家，我没能回去，就再也见不到他了。这也是他这辈子唯一叫我回家的一次。

爸爸，你走了166天，也就是5个半月，妈妈今天又嫁了一个人，今天请人吃饭，可惜的是我没有回去，没有勉强自己回去。有点可惜，又有点不可惜，觉得不要违背自己的内心。

167天。爸爸，你走的太突然，好可惜，我都没有来得及尽孝。我自己一个人难过

176天了。爸爸，我不敢想你。怕揭开那道伤疤。但是我多么希望你还在这个世上。但是。。。我知道您只能在中元节或者其他节日进入我梦里了。哪怕梦里看到您我也有所安慰。

178天了。我9.20号写完了贴吧，看记录我写的是想在梦里见到您，结果当晚我就梦里看到您了，我想看到就说吧！反正看到好多次，虽然身体也难受，但是能忍受，所以就向您大喊，怕您听不到，我喊得特别高，我说：爸爸，我不孝顺啊！我接着赶紧抓紧时间又喊，我问：爸爸，你伤心吗？我爸爸回答说：我能不伤心吗？！但是那一刻他的脸变成了另一个人，我深刻记得，是圆脸胖胖的，不如我爸爸帅。我就吓得跑了。立马醒了。。。爸爸，我还是想我的爸爸。

我也是超级自责