我一个人偷偷在被窝里哭，想你的时候眼泪就会不自觉掉下来，你说现在暂时分开就伤我一次，我过段时间会好的，你说我是小公主，我不能反反复复被你伤害，我就应该好好的，等你再加回我的时候，就是爱我的那个人又回来了。你的原话是这样说的，可是我怎么那么自责和难受呢，是不是我平常不懂事让你烦我了，你说的是不是你嫌我烦，你说的像是真心的。可是你明明是赶我走了，你把我的心都带走了，我现在就像一具躯壳，看似正常的生活，工作跟大家强颜欢笑，大家都以为我很开心，其实我真的好想哭好想自己躲起来，我又能躲到哪里呢，如果我自己一个人待着会更难受，我只能继续强颜欢笑按部就班的难受着继续着。十一以后我准备把工作时间加长，用工作把自己按在那里，虽然我也不知道工作时我自己在说些什么，强颜欢笑。。。以后就变成我一个人了，好害怕好害怕

今天是我删掉你的第一天，前些日子你有意的和我断联，让我觉得不是最初那么不适应了，但是我还是很想你很想你，现在是中午，很怀念以前我中午就给你打电话的日子了，那个时候想你了就黏着你，聊到我不想说话了说拜拜，真的很甜。现在这种感觉，我有时候真的时不时想死，因为这种想念的滋味太痛苦了。现在两点了，我准备工作了，我也一定好好努力，不管是外在还是事业我都不能松懈，假如在见面的时候，你会看到我很优秀很漂亮的样子！我一定要忍住心里的痛，坚持下去，不能颓废，不能放弃，像你说的，我们不是真正的分开，现在的分开是为了不要彼此折磨后才能在一起，你给我留下的也确实是最好的样子。你给了我很多，你的钱，你的爱你的陪伴，为了我停滞了事业还负债累累，除了依赖任性，我好像什么也没有给你，你现在欠着债顶着压力独自前行，一定也很辛苦，我好心疼啊！我又哭了，你让我放下，别被你伤害了，你让我怎么放的下呢，我真觉得我大概走不出来了，我好想和你在一起，陪着你就好，听听你声音就好，我昨天说你每天给我一分钟就可以了，你说你听到这句话心动了，可是想到我会受到的伤，还是想我删掉你，其实我心里我很感动，我也明白以下要面对的我可能真的承受不了，可是我还是真的太舍不得你了呢😭想起来就会哭，哭啊哭啊的，什么时候才能不这么心痛了

刚刚和家人买东西回来，我表面要装作什么事也没有，下午直播，我也一直强颜欢笑，大家都说我很元气活泼，可是没有人知道，我感觉好想死，真的想死，你知道我有多痛苦吗？如果是以前我肯定这个时候会忍不住想你的心情，给你打个电话，可是现在只有自己强忍住心痛，自己熬过去，以后路漫漫，就只剩我了，你怎么能这么狠心丢我一个人呢？

早上五点多我就醒了。。我很想你。你想我吗？时不时觉得想死。。。也会想象三五年后我们还会见面的场景，但那真的会实现吗？会不会我们现在就是此生永别了，我觉得好痛苦，爱上一个人要把他从心里拔出来的感觉好痛苦！才三天，我已经瘦了五斤了，我每天都食不知味，没有胃口，睡不好觉，很快就会醒来，还好有安眠药帮我不用想太多就睡着。。。我现在终于不缠着你了，你应该挺自由挺开心吧。这不是你前段时间一直想要的吗？有点恨你了，但是我真的好想你好想你啊

今天我都是自己一个人，自己在被窝里哭的特别大声，心里太憋屈了，一边大声哭出来哭到没有力气好像觉得舒服了一些，我安排自己的时间，尽量让我不要呆呆的想你，但是其实我时时刻刻都在想你，偶尔还是会觉得不想活了，你好吗？你有没有想我呀，还是你已经放下我，过新生活过得挺开心的呢。飞飞还担心我再找你，可是我心里知道，这次我是真的会忍住，不会再找你了。毕竟这样对我们都好，可能你上辈子欠了我的吧，所以给我这么多，可能我上辈子欠了你一份情，所以现在这么难受为你痛苦。但是还是要往前走哦，我告诉自己，忍着点，撑着，把这份感情深埋心底，会过去的，好好的做自己，为了你也为了我，你之前说让我要学会成长和承担，我现在没有别的路可以走。唯有不打扰不在祸害你也不在祸害自己。但是我很想你，好想你好想你

我昨天今天榜挺好，这边真的挺适合我的，我也告诉自己一定要努力，今天公会还说要帮我怎么宣传推广的方法，还有机会工会免费做一个虚拟主播形象，大家看我都说我元气满满社交牛逼症，都爱和我说说话，也会成为朋友上上榜，有意外的朋友和家人，如果以前我们两个一起的时候，你一定会和我一起开开心心的，但是现在一切都只有我，虽然事业没有什么影响看起来似乎可以发展下去，但是有谁知道我的心，简直痛的不能呼吸，一个人的时候我真的想死！我挺恨你的，最后我卑微的说让我每天跟你说一分钟的话可以吗？你也说不可以，还是让我删了你，虽然你说的对确实留着联系以后会对我伤害很大，但。。。我一想到你连这个也拒绝，我就很难受，我都这么求你了。这次我绝对不会再回头，因为我知道这是你想要的。大家喜欢我的可爱活泼，却不知道我的心太苦了，你真的好坏好狠心，我只是想陪着你面对一切，都不可以。。。😭我一个人好辛苦哦

每天早上五点多就醒了，晚上靠药物好在可以睡得着，到早上就。。。这种单独胡思乱想的时候好难过，忍不住不去回忆所有我们相处的事情，我好羡慕那个时候的我自己，因为那个时候的我有你，昨天好像那种伤心痛哭的次数变少了，两天完全可以忍住不找你说话了，我的身体在逐渐适应着没有你踪迹的感觉。但是我的心里其实无时无刻不在想着你，如果你现在加回我，找我说话，我一定会很开心很开心，也会跟你像以前那样，撒娇的怪你害我哭这么伤心一个人这么难受。。。但是我心里明白，你不会的。你不会找我，因为你已经开始了新生活，也希望我开始没有你的新生活。但是其实从分开那一刻到现在，我是真的真的放不下，真的真的不想放下，好希望你可以回来，告诉我你改变主意了，愿意让我陪着你。。。尽管看到你这一个多月来的态度，我知道这不可能
挺着吧，我这个傻子，熬过了这阵子，熬着熬着，心就没这么痛了，思念是一种病，毕竟我病的很深了

对了，你知道吗？我好自责啊。。。我觉得是不是因为我太不懂事了，那些日子总是闹，妨碍你工作你才决定这样彻底离开我呢？虽然你说这样为我好，可是毕竟是离开我了呀。。。是不是因为我太任性太烦人了，可是你不要怪我啊。当一个女生真的很爱一个男生的时候，就是会这样忍不住使性子又任性的。这几天我还在惩罚自己呢，看到好吃的喜欢的零食甜点我都不要在吃了，饭也不要让自己吃太多了，因为我讨厌让自己这么无忧无虑的感觉，我是不是讨厌自己了呢？我让自己到点就要好好直播，不到点不能下播，热情的歌没一个人说话让他们感觉开心温暖。还有今年我准备去做一个让胸变大的手术，因为你喜欢胸大的女孩子啊，然后我还准备好好的学习化妆，一定要认真学习，让自己随时比现在更漂亮。我不明白，虽然你说我现在很漂亮，见到我的时候明明很害羞很激动啊，可是你为什么还要离开我呢，一定是我做的不够好，不够漂亮，不够懂事体贴，所以我要惩罚我自己。写到这我又哭了，没有昨天那样伤心痛苦，但是就是默默的流泪，刚说的那些我一定会去做的。昨天我还跟工会说，放心吧这三五年我都会稳定坚持，不会被挫折打倒的。。。我要变得比现在更优秀更完美，也许会再见也许不会，但是我都永远不会忘记，不会忘记我们的每一件事还有曾经很甜蜜安心，现在很心痛难熬的感觉。
躺在床上的时候，我真想如果有一把刀子，我就会割腕，如果站在高楼上，我就会一跃跳下去，是不是就不会这么难过了，是不是你就会明白我的感受了吧。有这种想法，但是虽然这么想，我不会让自己手上有刀或者真的找一座很高的楼，我只能让自己更努力更优秀

好想你啊，刚才有一个人特别伤心的大哭了一场，然后哭累了，但是心里还是好难过啊，我好想和你说说话聊聊天，但是不能。。。我好难受啊

我的心好疼啊，不能让空气安静一下，不然就想的特别多，平常这个时候我们就在说话的吧，可是现在我就自己待着难受。。。我下午在想你现在可能已经无缝连接了吧，在和别的女孩谈恋爱了，我就很痛苦，但是我又想，我现在又给不了你，为什么还要那么霸道的霸占着你呢，忽然又有点释怀不恨你了。。。我好想你好想你，还是感觉想死，我有点想找你，但是我必须忍住，因为我知道这是你想要的，三天了，还是这么难受，什么时候我才能不这么心痛呀！直播最近挺好的，可能人就是这样，不能让你什么都占全吧，有一些愿意给我送礼物的人喜欢我，每天也有新人，我在大家面前就是很活泼可爱开朗的样子，还要说些甜甜的话让别人开心，可是谁知道我心里有多疼多疼呢。。。我现在的心情没有和任何人说了，只在这里把我的难受都说出来，会感觉好一些。。。我一定要好好努力，在这里做一个很赚钱的受欢迎的大主播，录很多好听的东西，我一定会努力，一边心痛一边努力着😭
今天我也没有吃饭，中午吃了一个鸡蛋一包奶，晚上吃了鸡蛋和奶，零食也不想吃，我有点讨厌自己，所以这样折磨自己，我觉得我不配吃好吃的只配好好努力，你说我是不是很傻很傻啊😭

我早上越醒越早了，现在是四点多，可是心又被疼醒了，昨晚我很难受。。。其实我每晚都会忍不住去看看你工会主播的榜，但昨天我发现你上了那个主播的榜，只有三十，但我好心痛，当时我好想好想去找你啊，然后我告诉了飞飞，飞飞跟我说你去找他，他如果当面说我们已经没有关系了，你凭什么管我呀，你说你是不是很丢脸？我觉得她说的很对，是啊，我们已经没有关系了，我凭什么管你钱怎么花给谁花呢，飞飞说算了你别再去看了，没有意义，看了只会难受，我决定以后再也不要回去看你一次！看了除了增加心痛外，真的对我来讲没有任何意义。
后来在我直播间有个新号，挂了好久好久，我怎么叫他都不说话，我忽然觉得那很像你，我在想也许你很想我的时候也会这样用个新号听听我吧，但我后来想也许不是吧，因为你从来没来看我关心过我了，你说你不会做多付出一点没用精力的事情。你知道吗？其实我很羡慕你工会的女主播，至少他们可以和你保持着一直联系的工作关系，有你的关心，而不像我，只能远离你别无他选。。。我的心好疼好疼。。。直播间越强颜欢笑，心就越疼，其实我挺想真的做那样一个快乐的小点心

失去一个很喜欢的人的感觉，心里太痛了，时常感觉生不如死，每天都要伤心的哭一场，还要给自己找很多事做听很多比较励志的歌，不能让自己静下来。。。只要想到心里就感觉特别憋特别痛，真的想你，你有没有想我呢？我好难受啊

又要开始工作了，我好想你呀～想的心都疼了

你知道我为什么在这里写字吗？因为虽然我已经和你失联了，可是在这里说话会感觉我还在对着你说话一样，你说我是不是真好傻好傻啊，直播间有个江苏的小哥哥，他会给我每天送礼物，我挺喜欢和他聊江苏，我还对他说，我有个很好的朋友在那边，所以以后我一定会去的呢，感觉好像和他说话好像也和你更近了。今天直播的时候电脑还断了几次，我好气呀，然后就重启了几次，以前遇到这些都会告诉你的，客气现在我只能自己用乐观的态度来承担了。忍不住猜你现在是什么样，会每天很努力招主播吧，然后有没有因为我我不开心呀，不会没有吧，没有我就扎心了。。。还有你过得好不好，到催还债的时候了吧，你怎么熬过去的，我好想和你联系问问你的近况