东京,晚上,走在陌生的街头,周围熙熙攘攘的人群,我是很难溶入他乡的人. 
不知道,我就漫无目的的闲逛着,因为,今天难得不用赶稿. 
我不喜欢这里,虽然我必须学会在这里生存,面对各色的人,我一副冷漠的样子. 
别人怎么说,对于我,那只不过是一路被误会着走到现在,没什么特别. 

直到我的面前站着一个只会脸红的小鬼.大声的说喜欢我. 
后来他跟我说那是谁也改变不了的引力把我们扯到了一起. 
我,不信,真的,虽然当时看着他天真的样子,随声恩了一句. 
其实,在我的心里,我是不相信的. 
我是个不会表达的人. 

他就这样粘上了我,我也就这样被这个神经大条的死小孩牵着走. 
我,不知道怎么样才能摆脱他,可是,我发现我已经习惯他的思路,说一些让人摸不着边际的话,自己也变的大声说话,有时还会发很大的火,笑的很没形象…… 
我被别人说中弱点也会很不服气的反驳,我…… 
周围的人都说我变了,了解我的,不了解我的,我真有变那么多吗? 
我被那个该死的小孩传染成了直肠子. 

看到他天天都能哭一次,我有时会跑出奇怪的念头:那也是一种很好的感觉. 
我,有六年都没哭了. 
不是我发过什么誓,是确实没有什么事可以去流眼泪. 
直到他被人伤害成那样,不晓得为什么,就觉得眼前的他是当时的自己,是我的错,害他又成为那个六年前的我. 
我哭了,很没面子的,在他的面前. 
他的表情,仿佛天塌下来也不会那样的震惊,我,真的好丢脸啊. 
可是,听到他语无伦次的安慰我,我感到很温暖,我笑了,应该是很温馨的那种,不晓得他有没有看见. 
很久,没有那样笑了. 

我和他去约会了,很可笑的理由,很可笑的借口,但是,我说了我的故事,是我太在意了不是吗,那其实是个很一般的过程,尽管他说很好听,我信了. 
我说的没有一点感情,可是心却早已碎成一片一片.仿佛被我撕掉的照片,那样远的离我而去,我撕了它,就要永远的忘记了,因为,我什么都想不起来. 
我又一次哭了,我的过去,对不起,再见. 
PS:我和他照了早就想照的大头贴,是我六年来第一次和别人照相. 



到那一刻,发现自己其实是个再软弱不过的人了. 
可以说是脆弱. 
他是不会放弃我的,他说的,我可以全部相信吗? 
我一接受就又要被背叛,那样的事我永远都不要,如果非要那样,我宁愿不要接受. 
我不懂爱情,友情,可是,在我的潜意识里已经接受了他,他对我来说是一个存在,我没跟他说吗,他对于我来说是一个特别的存在. 

可是,我是个无情的人,我放弃了他,跟他说了分手,自己很有面子的,当众甩了他. 
没有原因,我说了,自己是个软弱的人. 
我呆在京都,不想回去.其实不是害怕冬马,是不想面对离开他的日子,我这个自以为是的人其实已经离不开他了,我发现了,所以很害怕,想趁我还能抽回的时候抽回. 
我果然是个无情的人. 

忘了有多长时间没见他了,只是老是想起他十天没有见我,在电话里哭泣的声音. 
我嘲笑他没用,可是现在的自己是不是更加可笑. 
我是一个冷酷的人,别人都这么认为,虽然我觉得我是个温柔的人,可是没有人相信. 
那个16岁的我,还活着. 
他去美国了,我,有点吃惊. 
也许,永远不见是最好的事,他有他的生活,而我不是早就做好了一切的准备. 
我有什么准备,提出分手的是我,前前后后,我一向都是那么无所谓的. 
他付出,是他的付出,我是个不懂回报的人. 

任何人都无法忍受我了,我这次是真的被他甩了吧,我,怎么会有这么悲惨的后果. 
对他说"过来",他说"不要". 
我没有话说,因为不晓得说什么了,追到纽约,他还要我怎么样? 

他终于回来了,我该高兴吗? 
看到他,我竟有想哭的感觉. 
我再也不想失去一切了,我们会幸福吗,也许吧.