我现在的心态就是，我要努力好好的提高自己，让自己变得有能力，变得强大。这样我再遇到下一段恋情就不会让他或者自己变得无能为力喽！如果有缘我们还会再见，当时候我们都没有无能为力，我希望我们能好好在一起；若没有缘分那我就祝福他能找到一个爱他他也爱的女孩，好好的过日子。现在想想这个社会哪有很坏的人呢，只是性格迥异，成熟度的区别，他的好总会有人再次发现，希望到时候他能够好好的珍惜那个女孩。我嘛，继续等待我的缘分，找到一个缘分份量很足的爱人一起生活。

刚刚看到兔子的贴吧日记，有些些伤感，她又为那个男孩哭了，好奇怪，那个男孩为什么要给她寄东西呢？她昨天问我删不删那个男孩子的微信，我说你看着难过就删除吧！我就在想我为什么不删除他的qq呢，我承认我还有些念想，不过我觉得我已经放下了，我不会再主动理他了，“我会想念，但我不会再爱了”，所以留他的qq还有密码这些只是习惯如此吧，如果我越是这样平淡的看待，越能放的下了吧。兔子，和我情况不同，她是真的和那个男孩子接触过，相爱过，放下不是那么简单就能解决的，我知道她很不容易，而我确实也没有什么实质能做的事，爱情这东西真正能让自己走出来的只有自己。希望她早早能够走出这样的阴影，我们两姐妹能遇到一个合适而又对的人。

嗯(⊙_⊙)，刚才看到兔子又发的心情，原谅我，噗，笑了。为什么笑呢，感慨万千啊，从她的字里行间感觉出兔子大概能走出来了，她现在好似没有嘲讽这段恋情，也不是很埋怨那个男孩了。那就好，看来啊，人就要怀着感恩的心去对待恋情，不管好坏曾经爱过就好啦。她现在不再说没有哪个女孩会比她更爱那个男孩或者他如果这次不珍惜她他以后肯定会后悔这样的话了，还会说会有一个合适他的女孩出现的。有一种吾家有女初长成的赶脚，嘿嘿，这段感情兔子确实投入比较多，第一次看到她为一个男孩流泪，也是第一次看到她为这个男孩将感情弄的这么乱，我相信她的初衷并不是想伤害那个大神，她当时弄成这样肯定会有许多人说她不好的话，可她都一力承担了，她将所有的赌注都压在了这个小白的身上。爱情说到底无对错，只是心甘情愿的付出。

我现在特想套用他说的那句话：生活是需要沉下心来的，而我们的心现在是浮着的、飘着的，没有社会的重压，没有生活所迫，没有重重打击，人是不会知道珍惜的。所以我们需要这些，需要这些时间的经历。他说的一点都没有错，我将他说的我改成了我们，我觉得是我们都需要生活的磨练。失去了才知道珍惜，这个一点没错，我一直都知道也很感谢他教会我成长，我反正不晓得他会不会后悔，嗯，我也不会去想他会不会后悔，反正对于我那天放手的决定我没有一丝后悔，因为我比他更明白强求下去一点用都没有，我们之间没有感情基础，没有付出，未来的可行性实在是太低了，除了我喜欢他这一点维系着岌岌可危的关系，让别人看来都是比较可笑的男女朋友。我自己都觉得很可笑，我竟然为了他可以这么疯狂，还拉着他一起和我疯。最后的放手不否认我保留了最后的自尊也是最后的爱吧，别扯着他困着自己，放他自由还我天空。失去他只是为了让我遇到下一个更好的-_-||怎么说呢，如果是我自己决定放弃的，就是真的放弃了，╮(╯▽╰)╭我想到我当初给他发短信时告诉他：除非你给我一个让我死心的理由。他大概早已经给了，只是我自己美化了他的作为。不过我已经寻找到了让我死心的理由了：他并不值得我这样努力，他无法承担我的家庭之重，他的理性只对于不是很爱的人，他从没有说过喜欢我，我根本还没有吸引到他。（球球在床下咽了口口水，哈哈，太好笑了，唔，他钻出来给我打了个招呼，啊，又回去了-_-||）哦，对了，我觉得吧，我就是个敢爱敢恨的孩子，下一段恋情肯定更精彩好吧！(∩_∩)我现在尽量不拒绝别人的邀请，多出去玩玩~~~见多了也就不会只看到一个人身上了

此回信我要告诫自己，也是对自己的一个警示。

失恋的力量多可怕！有的失恋不过是剪剪指甲，轻松辞旧，短暂清盘，春风吹又生。有的失恋，却是剥皮拔骨，把整个自我轻贱地献祭到一个无人在意的神龛上。
心理Fm里的一段，感觉到一件事反映了两个方面的事。

You don’t have to forget him, just accept that he isn’t that person anymore. 你不必刻意忘记他，只需要接受一个事实，他不再是以前的那个他了。

昨天聚会了一下，刚刚才回家。成长了就好累啊，虽然我并不喜欢职场上的这回事，今天喝了点白酒，还好了就那样，虽然不是很喜欢酒，但是我明白有时候我需要应酬。要么千杯不醉，要么一滴不沾。控制住量就好。

第一次工作的第一次年会，感觉太赞了～全场都是敬酒，喝喝喝，中国酒桌上的礼仪，真是涨姿势了!☆*:.｡. o(≥▽≤)o .｡.:*☆今天真是各种high！

手痒心痒啊！有一些心烦气躁……-_-||我还要坚持到最后一天，好桑心！不过算啦，上班了，就不由得自己啦。

(⊙o⊙)…忧桑，别人家的孩子年终奖好多啊！我才一点点，哦，no！好吧，我才不承认有些羡慕嫉妒恨呢~(。﹏。*)嘿嘿，也不是太难过啦，主要是我才进公司都不到一年，我为公司付出的成本要与我的回报成正比，当我能力达到了我得到的肯定多了。说真的，即使给的少我也不愿意跳槽的，因为我很喜欢我们公司，它给予我了第一份工作，所以我要有知遇之恩，就算要离开我也要为我们公司带来一些效益，付出我们公司应得的之后再离开。

过年给老爸老妈红包的感觉就是爽，自给自足油然而生的自豪感不要太好啦！
对我来说，最大的梦想就是在有自己生活和家庭之前，能够多陪爸妈一点，尽我所能让他们开心幸福，做一个乖女儿。

老妈包的兔兔和蝴蝶，好好看啊，我食欲大振啦～

我做的再多也没有办法弥补我老妈的内疚感，她总是认为我找不到好的对象是她拖累的，是这个家庭拖累的。哎，我其实一直觉得我找我喜欢并且喜欢我的人，他家不好我不在乎，他家很好他要不在乎我的家境，那我自视是能配的起他的。我的父母为我付出太多我感谢他们都来不及，怎么会嫌弃，妈妈肯定也是知道我的想法，可是心里过不了那个坎，父母都希望给孩子更好的，她已经尽力了。今天叔叔要给我介绍男朋友，他说的是实话但是戳中我父母的痛点了，她又开始不开心，内疚了……为什么她就不相信我，我能给我们家带来幸福呢？她无需自责的！
每个孩子的父母都希望自己的子女嫁一个或者娶一个相对条件好点的另一半。于我来说：贫穷与富贵，健康与疾病，只要我们彼此相爱，互相扶持，我愿意找这样的男孩，照顾彼此的父母，他若爱我一分，我爱他两分，他爱我十分，我还他十分的爱。人品必要端正，知错能改，说真的就这一条知错能改许多人都很难做到……所以，有时候不是不想去谈，而是品性这事太难。

我小时候觉得只要是有人喜欢我认真对我，我大概也会喜欢他的。大了之后我才知道我会先喜欢别人，对于喜欢我的会有潜意识排斥。我其实好害怕，好难过，我喜欢的他根本不喜欢我，我还不让自己接受别人，我一个人顶着老妈的寄望，我其实多么希望他能给我承诺，这样我也有底气，这样我也就不是一个人了。