我今天中午反思了好久，我觉得我有些过了，就是太热心了，中午没吃饭就去买米桶，找淘米器，手机没电都不知道，早上把 工作手机 都没带。然后中午回来送东西没吃饭又骑车出去找百货商店买淘米器，最终还是没买到。回来又上班，然后饭没吃，下午饿的胃疼难受，我过了，我真的太过了！太不爱惜自己了，下回不允许自己这样，自从脑子里有他后我的生活有了激情也乱了方寸，心情不好然后周六也没去上课……我对不起自己，周五晚上回来很难过，给妈妈说，真的心都快碎了，等不到的冷漠真的很难受……我真是不让父母省心，我妈看我难过也心里难过，可能我的一些话语行为也会让她难过。这就是你要的吗？一个冷漠至极对你分毫不关心的男人，是你想要的嘛？哎，反正还有不到一个月就见他了，看看后再判断他吧，也许他的冷漠都是伪装，他害怕得到，因为得到就意味着想念，想念就会在乎，在乎就怕失去。如果一个人没得到也就不会想，得到了再失去是致命的打击。

别想那么多，满足自己对一个自己喜欢的人做出一些自己想做的事情吧！然后不留遗憾………刚收到他给我转的钱………感觉扎心了老铁

哎，不后悔打电话，不后悔要去。其实都不后悔，只是害怕他讨厌我……我觉得处成朋友也可以，我真的很少再见过一个像他一样那么能聊的来的朋友……可是我自己也摸不准自己到底是什么想法了，刚开始是想和他在一起，不过看他这么避谈感情，我心里想着是想教会他如何去爱，不管是爱自己还是爱他人，心中有爱才能让自己更开心，能看到生活的美好。其实他这样我是心里很难过的，有些些心疼，因为被自己喜欢的人这样对待，我也是有感情的，，，哎，如果他是不喜欢我然后这样起码他不会有心里负担，可能也不会很难受，那就不心疼他了；就担心他是对我有些些喜欢然后因为某种原因不能和我在一起，然后自己一个人在纠结难受，就蛮心疼的

我想你，但是你很忙也很累，不想打扰你；而且怕你会觉得我轻佻，哎………

我昨天猛然间看到我们之前短信的聊天记录，我4年没见过了，原来是逃避，后来是忘记还有短信聊天记录。看到最后他给我发的短信的那句，此生终言，我的眼泪一颗一颗的落了下来，其实当时看到这个短信我都想笑，因为我是独生女，他连这个都没搞清楚，我笑我自己这就是我想要的吗？不是，所以我沉浸在痛苦中，我想着忘记他离开他对彼此都好。昨天我为什么看到他的话又哭了，是因为现在再看觉得心疼他，不可否认四年前我恨他，恨他的放弃、恨他的肆意伤害我，不过这么多年过去了，早已平淡了……其实本没有多少恨，只希望他能安好~他是一个让人心疼的男孩，我觉得我可能没有多大本事走进他心里了，我真觉得他很可爱，真的很可爱，他的生气、他的谈吐、他的认真、负气的话、他的冷漠……他像个小孩子一样，执着认真认死理，有些地方真的跟我一样。所以我7年前给我闺蜜说这事得时候，我就说了他可能是我的灵魂伴侣，是我另一个灵魂，爱玩又认真执着的样子！不强求是最好的结果，其实我现在想了好多，我不强求他，做朋友吧，有很多东西不是你用嘴就能承担下的，你想要的也许并不是他想要的，也不是他想给你的……我现在的想法就是，好好的喜欢他，对他好，然后让他学会爱自己然后爱人，找个他喜欢的人或者喜欢自己一个人过得快乐些……我也不能总用自己的想法去评判他的生活。了解他，尊重他，这样就好！好像这是我作为喜欢他的人，能给他最好的。有些人命中注定要遇到，也让你懂得，让你成长，以前我的想法很偏激就是喜欢就要在一起，不然就要断的干干净净，现在我的想法也是既然不能在一起就不要打扰，但是可以作为朋友关心一下，直到对方不需要了或者自己认为这个关心没必要了！

我已经和我喜欢的人在下雪天不打伞一起走了，就像我们走到了白头！刚才我鼓足很大的勇气拥抱了他，我以为他不会回馈，但是他抱住我的时候，我说：祝你幸福，他说你也是时，我很开心，也哭了，这是不会再见的情况啊。我大概以后不会再写这个日记了，或者再不写他了，我确实没有吸引到他，应该这是一个错位的爱情吧！其实也没有什么，毕竟爱情不是我人生的全部，我不会耽误我该走的路的，我也不应该一直沉浸在这里。

其实我想的是再亲他一下，可是我有点怂，不敢亲。我是真的忐忑又害羞……不过能抱上已经很开心了，不虚此行。

今天想记录一下，就是没有喜欢了，也没有爱了，其实一点没觉得不舍得，我果然只是爱上了我自己爱上他的这个行为，那么天真纯善专一执着，说句自恋的话，我爱上了那个爱着人的我。呵呵，其实人生即是如此，在不停的明白不停突破，不停地成长！爱现在的自己，很美，是自己喜欢的样子！

好气啊！税务局不作为，不处理，互相推诿………跟我当初的地方处理方式一样

其实很多时候对于自己无能感觉很难过！是啊，我为什么没有太多能力……

我去，我的日记终于回来了

今天有点难过，爸爸说爷爷病情严重。我很害怕，很难过很难过。

2020年大年初一希望一切都会好，我昨天很忙，很难过，爷爷说着身体好了好了，然后又不行了，我好难过好难过，怎么会这样，老天保佑我爷爷能快点好起来，能舒服些，我就爷爷一个老人辈的人了，为什么会这样，爷爷会越来越不舒服，我不想失去爷爷，我爷爷明明年初还好着呢，就是腿疼，可是其他都好好的啊，为啥会这样，老天爷我求求你，不要让爷爷离开，我好喜欢爷爷，我想能多说说话

今天开车心不在焉，我不知道为什么，状态不好，还易怒易暴，还哭的惨兮兮，脑子开的时候有一段时间脑子一片空白，反应过来才知道自己在开车，所以不知道怎么了

2020年7月13下午6点左右，我的爷爷不在了。回想一幕幕我总觉得我做的不够好，我没有多陪陪他，我很难过，也挺害怕，我想等仪表厂房子分下来跟爷爷住，我想我们住在一起，住在大房子，我没照顾好爷爷，我还在家没上班都没把爷爷照顾舒服，我觉得自己挺失败，我也不知道怎么照顾老人，我觉得我错了，我觉得好遗憾，我没有做好多事。我说要给爷爷写自传记录，我后期跟爷爷都聊的不够，我觉得很自责，我恨这个医院，我想着你要看不了也别折腾了，让我带回家说不定爷爷还能扛个3-4个月，我以为你能治好，我把希望都放到医院身上，你没有治好，你还伤害我爷，明明都是0把握的事你干嘛要干。好好的人让你们折腾没，医院上下我诅咒你们，不得安宁。过年爷爷发烧，疫情时期都扛过来了，好好的人最后却这样了，庸医，伤害别人来证明自己，你不会有好下场，你们都不会有好下场。