我到底是记住了一个人的生日~

超级想进去学习努力走新的路。

咳咳，看了我的日志觉得还不错嘛，原来的自己还是挺蠢萌的，我发现每次记有关他的事情集中在过年前后，是一年一想嘛！三年了，不知不觉过了三年，我竟然还是我一点都没有变，不对心没变，心境变了。年底换了新的工作感觉自己有了新的人生，然后就又开始不忘初心了………最近一直在看和他的聊天记录，都怪电脑有保存……发现原来的我好蠢萌，什么都不知道什么都在问，我目测感觉我被他撩……也许是青春期荷尔蒙……当年我20吧貌似是的！青春年少真的好啊~看到自己因为喜欢一个人而去迎合别人努力自己成长，感觉挺好的！可是我退步了，我没有很努力改变，我放弃了，我当时想着要怎样怎样，可是都没有实现，我浪费了整整两年。我没有改变我的境遇，我什么都没有做，可我还想着他，初三和姐姐看电影后和她聊了很多，家里人都反对她这个对象，我也去当说客，说真的当时我连自己都说不通，我一贯认为别的有别人的路，不能过多干涉，可是我说不通家里人，舅舅妗妗总是那么强硬的对待姐姐，出发点都是好的，可是最后走成那么糟糕的结局真的不知道用什么方法去挽回。我在劝姐姐的时候我就在想，我自己说不定以后也会找个不让父母省心的人，如果是外地的，如果我不在他们身边，他们会怎样，如果他们执意不让我走我该怎么选择，我自己可能都无法做到让父母满意，我怎么要强求你顺应父母，违心而为。

最近有点躁啊！可能小说看多了，刚看了下直接上涨，心里觉得这是sb吧！

怎么会开朵桃花呢，我果然是总在第一次就把桃花掐掉的人！

从21岁的心动22岁的表白3年纠缠5年还未曾忘记，有迹像刻到脑子里的名字。今天真的是体会了置身事外的感觉！

我一直觉得我姐值得一个更好的人，快快乐乐！她真的很好，要强有想法，可是为什么遇到的男人都差强人意。我不想去道德绑架谁，不想干预她的选择，说真的，我无权保证她的选择到底是对还是错，她其实也是摸着石头过河，她也怕，其实我不该指责她什么，毕竟谁也不可能未卜先知，谁也不可能一直不错。不要以为自己站在了制高点！

刚才在抖音上看看到有个人在城墙上唱《红颜旧》，有点难过，想着原来我们家就在城墙根下，上中学时周末还去环城公园遛弯，锻炼身体，打羽毛球，打兵乓球，捡梧桐树叶。。。现在搬家了，离城越来越远了。想当年还在鼓楼对面住过，虽然是个大杂院的院子，但是几乎抬头就能看到钟鼓楼，天天晚上到世纪金花的上面玩。。。回忆太多了，伤感也太多了。我们家含光门的房子卖了，感觉再也回不去了，老房子只是更让人怀念，我爸说没关系，咱们要往前走，如果这也舍不得那也舍不得你就会一直在原地，不会动。我知道其实他做出这个决定也是难过的，当时，我能感觉出他不舍但是无奈，可是我感觉我也不知道怎么帮，其实自己我对自己还是挺失望的。改变不了自己也就改变不了家，每当这样时我就想逃避，我知道这样不是解决问题的办法。

我的第二套汉服~哈哈，唯一拍的还蛮好看的

我一直告诉自己时间是治疗伤口的良药，不过在我这恐怕不适应了。我以为我会随着时间忘记，可是我还记得很深，我忘不掉，好像3年多都没说过一句话。可是我想的狠的时候会疯狂听同一首歌，会看聊天记录，会不停的翻找有他的别的信息。我看到“成”“路由器”“迹”“12.12”“藏迹”“无人机”“vegas”“巧克力”“猫”。。。。。。太多了，有点不想再回忆，我怕我控制不住又哭了。人生求而不得的事情太多了，无能为力的事也太多了，大前天我们因为我姐的感情的事又说起来，我很坦然的说：就喜欢那么一个，人家还不喜欢我，所以像我这性格也不好，不容易爱一个人但是爱上一个人太认死理走不出来，还不回头那种。有点自嘲，不过这不就是我心里的写照吗？我妈很平淡看着我问：还是那个安徽的孩子吗？我笑着说：还有别人吗？我妈说：这么多年，人家都结婚了。我当时听到我妈说这个话，我就难过，很难过。心里有个声音告诉我：对啊，人家说不定已经结婚了。结婚，这个字仿佛在我心里扎了根，我无数遍的问自己，今后我还会和他联系吗？我不知道。。。是啊，三年多过去了，他应该找到了另一半了吧！我想了好多，我在想当初，假如我们都是一个地方的多好，这样我们也不会太累，也不会别无选择，我们也许就会在一起，也许我太贪心了想要爱情又不想太过于努力的付出，哪里会有这样的好事，毕竟你比能够两情相悦的人的起跑线差太远。异地，我退一步；都是独生子女，他退一步；家境一般，我再退一步；刚毕业没有资本，他再退一步，就这样我们越退越远，我知道他的选择是正确的，对他对我都好，都不用太累，不用把心中的美好破坏，不想以后的互相抱怨；对，这样是对的，可是我只想选个爱情，不想考虑对错；对，我不能逼他不放弃我，我不能联系他，我不能干扰他，可是我难受，我控制不住自己不去想；对，对，对，我只能选择对的，我只能放弃，我只能一个人徘徊。杨中成，你真是理智的让我放不下，如果你结婚有女友了请改签名，让我看到，让我死心，让我不再疯狂的刷你的信息，让我不要再因为好强偷偷的看你信息，请让我知道你过得不错，请让我知道你有了爱你的人，请让我。。。

我决定了，我不想我的爱情只有对错，只有应该。我想要抓住，抓住属于我的他，我想要和你谈一场没有后顾之忧的恋爱。爱如生命，生夏如花！

我做梦梦见他了，额，这个，这个梦是我感觉最好的梦，开心的梦，不过梦会不会是相反的，哎！我早上醒来怕我忘记了，又回忆了一遍然后想赶紧写下来，可是就在我写的时候我确实只记得七七八八了。梦见他来西安找我了，我和他逛钟楼，鼓楼。当时钟楼有上下楼层，有点像重庆，而且还下着雨，我们打着伞，我问他：还有哪里你想逛。他笑笑没说话，我们拿着伞在楼层间穿梭，有时也把伞放下，让雨淋一下。我说：你来干嘛啊？他看着我说：我来转转啊，看看。我笑着说：看什么，西安不就这样嘛，也没多好看。我可能不喜欢你，我也许喜欢的是别人，你别觉得心里有负担，没事的……他似笑非笑的看着我没有说话，我觉得好像说的太假了，也没有往下说。我说：你来待多久住哪里呢？他说：走，去看看。突然场景一转，到了一栋老式大楼下，我和他上楼，边上我边问：你结婚了吗？他又笑着说：我不想结婚，不结婚了。我心里窃喜，然后很不经意的说：那你说，我结婚的时候是告诉你还是给你发请帖……这时他看着我的眼睛，（我有些没往下说，但是我心里的后半句话是：还是给你留个位置当我的新郎）我说不出来，凑近他，低下头，靠近他的唇又退后，笑着看他。然后我们一起到他租的旅馆，偌大的房子上中下三个放了一个架子床，然后一层是个加长的梦左右睡两个人，我问：二层是谁睡呢？有没有女生。结果他睡二层，然后他跟正在一层躺着但不是一层睡着的一个小伙说一层这俩小伙有基情………然后我就被吵醒了，好气呀，醒了后闭着眼睛赶紧回忆了一下，但是现在写完发现只能记得大概，细节都不记得了，其实雨淋在身上很真实，看着他笑也很真实。

我前天才重温了一遍《源代码》，再看一遍后，我被弹幕的平行空间刷屏。当时我就在想，对啊，我以前也有这种感觉，就是感觉这个事我经历过，好像又发生一遍。我其实心里一直以为真个事有可能是我之前干过只不过我可能忘记了。但是看了这个电影，我有点越发相信平行空间，也许再那个空间同样也有个我，也有个他，我们当时和现在做了不一样的选择，产生了不一样的结果，或好或坏。当时我还思考了一下为什么小时候这种似曾相识的感觉那么重，长大后就几乎没有了。也许是小时候的记忆并不是很清，这个事情确实发生可是自己忘记了，还有种可能就是我所说的平行空间，小时候可选择的路其实很少，而就算选择不同说不定结果也是一样，所以就会有这种似曾相识的感觉。而长大你的每一个决定都会对未来有很大的影响，这个影响有可能就是不同的道路，不同的未来，所以慢慢长大就没有：这个事情我好像干过或者经历过的这种感觉了。

在相对平行的空间里，我们也许有一个沟通的桥梁，那就是“梦”，在梦中，我打破时间的壁垒，附身在另一个我的身上，经历着她所发生的事，怪不到同样的地方有不同的场景，因为不同空间，他们的环境发展也是不一样，同样，同样的我所作所为也是不同了，怪不到我在梦中的做法，和我现实中不太一样。不过据我目前做的梦和我在这个世界发生的事，貌似我和他这个关系都好波折，都不太好………哎！烦人，怎么这个恋爱给我带来的脑洞那么大。真是神奇的脑洞，不过谁又能肯定这个猜测的平行空间只是虚构呢？对吧！

世界上的许多事不能用对错来解决，因为掺杂了感情因素。对于我姐的事，我在这里写了不是第一次了，说真的我很同情她生活在这样的家里，父母不讲道理，只认为自己说的就一定正确，即使子女选择了自己的路也要把她掰回来。真的很可笑，自己的路都是自己选的，哪怕跪着也要走完！我觉得最好的父母是，我把你选择这条路需要付出的代价告诉你，你任然要选择就尊重你的选择，如果后期你付出的代价父母能帮且心甘情愿就帮，不想管就可以不管。这是一个27岁的人为选择这一行为应该付出的代价。可是，双方都不退让，都固执己见，那真的只会越演变越坏，哎，我觉得他们家的事越有人管越僵化，然后还会讹到中间人身上，就应该让他们自己去处理。至于结果是最糟糕还是最好的都由他们自己弄吧！