昨天和一个mm聊天。我：你平时有看体育节目吗？mm：有啊。我：猜下，你应该喜欢看NBA。mm：恩，偶尔会看看。我：别告诉我，你只认识科比？mm：哈哈，被你发现了，黑人看起来都太像了。你知道我为什么知道科比不？我：为什么？mm：因为他是火箭队的！我：＃＠＆（＃％…！

听同事说有一次一个爷逆行 ,对面来一个骑自行车的 ,四十岁左右 ,买菜的 ,前车筐里有点菜 ,他只顾看路边 ,没注意前面的大爷 ,马上就要闯上了 ,他一扭头赶紧刹车 ,捏的是前闸 ,一个前空翻倒地 ,然后爬起来 ,骑上车继续前行 ．．．．．．．．．．．．．

记得小时候有一次拉便便 ,因为太硬 ,出来一半之后 ,可能是之前把力气耗尽了 ,剩下的怎么也拉不出来了 ,后来就用手握着便便 ,使劲儿往外拉 ,一用力 ,断了 ,只能把剩下的便便缩了回去 ,出去休息了一会儿才把乘下的拉出来 ．囧～～

某年的愚人节，做了件很邪恶的事情，把夹心饼干里的奶油刮掉了涂上了牙膏再放到包装袋里。然后分给同桌吃了。然后准备了两瓶超有味的水（一瓶放味精，一瓶放盐）他吃了饼干后我以赎罪的表情把水替给他了…

前几天，和朋友一起去学校超市买零食，路过草坪，见一对情侣一边走一边接吻～吻到动情处，女生没看到前面的花坛，直接整个人绊倒在了花坛中～

一次偶然看到某人的空间相册，感觉好像是我们学校的并且现在和我在一个城市并且好像也是卖电话的。。故留言，，后来聊上了还真是。人家现在是某某品牌售后主管了。而我现在却在家看孩子。。出于虚荣，就说原来的那个手机品牌经理前两天还让我回去上班呢。。。“xxx不是黄了么？”无语了半天，，，最后只好说xxx是黄了，是那经理要带我去别的公司。。。。。。过了一会儿。那边又说道：哦。我弄错了。xxx没黄我同事说是xxx的经理去年就回南方了。。。。。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～哭‘～‘再也不理他了。。。。吱吱吱颜面无存

偶小时候一次摔了一跟头，痛的偶满地打滚，这时杯具发生了。偶打滚的的时候偶滴余光看到，一到白光朝我射来然后撞在偶头上，后来偶就什么都不知道了。晚上我醒的时候偶老妈用逼视的语气说：“儿子你怎么给兔子撞晕了？神啊！原来我看到的白光，原来是一只兔子。我竟然给兔子撞晕了丢人丢大了55555555

考六级和打仗差不多，耽误一分钟就答不完，这次悲剧了。。被耽误了十分钟考试时候防止作弊，一个老师拿着检测电波的设备，一个拿着金属检测棒，反反复复前前后后在我和前面的女生身上扫来扫去，另外三老师在围观。。。。我被要求把耳朵露出来确定没带耳机。前面的女生没那么幸运，金属检测棒嗡嗡作响，被请了出去。。。考试完真相大白，电波来自附近窗台上一个没关的手机，检测到得金属是女生胸罩里的铁丝！

小时候，看见耍猴的，见那猴子好玩，就用糖纸包了一颗蒜，扔过去。那猴子身手好，凌空抓住，敏捷的一剥纸皮，往嘴里一丢，然后～～～～～～抓着耍猴的就是几耳光，还咬人家，辣的不行了！！！邪恶的孩子啊，可怜的耍猴人啊

高中时宿舍内卧谈，一兄弟说：“初中又一次包夜，早上出网吧的时候没注意玻璃门，一不小心就穿过去来，于是加速飞奔，以防赔偿。”我等正在惊奇破门神功，另一兄弟曰：狗X，原来你就是那个牛人。当时全网吧都震惊了，当时我也在里面上网。世界真小。

你奶奶的！我本来也没说是我自己的！我本来就是转过来给大家看的……在说了、也有不少我自己的

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们．．

中学时看古惑仔，同学们效仿，组织在操场进行娱乐模仿，有个同学拿了把浩南哥那样的大砍刀，模仿的很是像，因为只是娱乐模仿，所以拿着刀不是砍，而是拿刀面往身上拍，但是刃还是能碰到衣服的，当拍到一个同学的后背的时候，只听叱的一声，那个同学的衣服被划了一条大口子，那个同学当场嚎啕大哭，嚷着回家会被家长暴揍，笑坏我们了。

高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对答案，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对答案的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。某天，又是对答案的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对答案了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是 ji 吧？”全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线－ －！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是 ji ？”这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上……如果有没笑的，请把这哥们说的话读一遍就笑了

某年夏天的某天，在医院游泳池游泳。突然有人大喊说有人溺水了。跑去看热闹。只见一年轻女性，可能是抽筋，溺水了，被救上来，但是已经休克了。医院嘛，大家都会急救，于是很多人就想上去做人工呼吸。这时只见某鹤发童颜的老教授大喊一声，让我来。颇有点祝无双“放着我来”的气势。于是老教授上去急救。先是人工呼吸，然后心脏按压。估计是年纪大了，老教授看上去有些飘。这时，一个急诊科的医生弱弱的说了一句：教授，你这样按压有点轻吧，没用的。老教授眼睛一瞪：老子搞了几十年临床，还用你说？说着就加大了力度…然后，那女的被救醒了…再然后，送急诊观察…结果，拍X光片，那女的被按得肋骨骨折…