因为女人傻 所以不�

爱人，你出差了一个礼拜，我也企盼了一个礼拜，你带走了我的心，却留下了我的人。别怪我不长记性，我也是下决心不再说出我的爱，可我只是不说出而已，那份爱还是实实在在的存在啊！
 
 所以，看到你回来的一霎那，只想拥紧你，告诉你：想你！可我却什么都不能做，因为你告诉过我：要长记性！我怕看不到你，哪怕只看到你的车，我也觉得踏实，因为我知道，我的爱，离我很近！

空挂纤纤缕，徒垂络络丝，爱人，什么时候我才能牵动你的心啊�

老天啊，谁能告诉我，我的700篇帖子怎么会奇怪的消失了？！
那可记载了我两年里的快乐与心痛啊，怎么就奇怪的没了啊？？？？
谁能告诉我，怎样能把它找回来啊？？？？？
好心疼啊。

我的帖子都是记录了我自己的感情生活，没有广告贴啊，为何给我删了啊。
真让人气愤。

为什么总是要女人心痛？男人不心痛么？

感觉很对不起关注我帖子的你们。
我会好好努力把我的帖子继续下去。
两年前的今天，我写下的这篇帖子，有心痛，有幸福。
也许，这两年中所有的痕迹现在都消失了，我和文会有个好的开始。
因为，我坚信，在以后所有的两年中，这份心痛和幸福，不会是一个轮回。

留得枯荷听雨声  
“风住尘香花已尽，日晚倦梳头；物事人非事事休，欲语泪先流”终于懂得了这几句词后的心境。每次想起总会让我泪流满面，原来心境需要经历来体会！
   一次意外的事故让我从此失去了最爱我也是我最爱的人，那突如其来的灾难让我没有了活着的目标。那咫尺天涯的无奈，让心，痛的窒息！相思欲传无从递，那份不舍，那份牵挂，让我整日游荡在这座城市的每一条街，我流着泪在每个我们曾到过的地方寻找着他的痕迹。曾经他是那样体贴的陪着没有方向感的我，到我要去得每个地方。他为我开着车差不多走遍了这座城市，让我是那样的幸福着。
   我总是做梦般的在屋子里找他，一间一间地找，我总觉得找到了，又觉得永远找不到，我总觉得听见了，又什么也没听见，他总是这样痴痴地来看我，却又模模糊糊地飞逝而去。他衣柜里的衣服还是那么整整齐齐的挂着，他的鞋子还是干干净净在鞋柜里放着，可这些东西，怎么突然间都没有主人了呢？我抚摸着他的一件件衣服，我感到他疼惜的目光从高处俯瞰了下来，可当我拭去泪水定睛看他时，他怎么又不见了呢？我环顾空空荡荡的屋子，四处寻他。你站出来啊，爱人！四壁回响着他的声音，我却看不到他的身影。我不相信他会舍下我和我们心爱的儿子离开，永远的离开！他曾经是那样骄傲且满足的对别人说：此生最大的收获就是拥有了我和儿子！我曾无数次的感慨，他对家的爱与责任是我一生的福气，他对生活精致的耐心是我活着得指望。
   或许人的一生就像日出与日落吧，似乎回到了同样的位置，只是方向不同而已。人生的全过程就像猪一样，非常沉重，而蝴蝶则是那样的美丽，虽然他们的生命很短暂，却是那么的绚烂美丽。我的他肯定是一只蝴蝶！
   走了的只是早走了一步，活着地却应该为了肩上那份沉沉的责任好好的活着，既然改变不了现实，那就用一种现实的方法去处理现实的人生吧。我要做那只蚌，把磨难用心来包裹，直至把它变成一颗珍珠！我亲爱的人舍弃了自己，成全了我们，我没有理由让自己不坚强！为了我的儿子，为了白发苍苍的两位老人，我放弃了自己的工作，开始了打工的生涯。我离开了这座城市，只因我看到曾经有我们足迹的地方，心依然会痛的让我泪流满面，无法面对。
     新的工作需要经常在外出差，一个人走在喧闹繁华的都市，匆匆的人群，到处是灯火辉煌，去温暖不了我的心。总觉得自己像那无根的萍，无依无靠无奈的在每个城市漂浮着，傍晚看见别人一家三口牵着手散步，那份心痛总会让我跑回宾馆，躲进被窝大哭特哭，直到精疲力尽，然后就那么静静的躺着，让大脑空白，让心麻木。一壶漂泊难入喉！那心碎的痛总在不经意间从心底升起！我下决心沉淀心情，尘封感情就让自己活的现实，不做任何人风花雪月的女人。认定自己的心，碎的不会折射出一丝丝的感情。漂泊使我懂得了应该如何避开生活的暗礁，漂泊舍我懂得了应该如何把握人生的航向。在我选择坐一条船的时候，我已经为漂泊要付出的代价做好了准备。阳光下的我永远是自信的，只因我相信：上帝在关上门的同时，会为我打开一扇窗！
    太多追不回的记忆，失落在曾经那个城市的风里。推开窗户，伸手触摸柔柔的空气，隐约知道了风的流向。
   “理不清思绪万千，望不穿心湖微澜，看不透咫尺牵绊，舍不去情深缘浅”爱人，无论天堂离人间多么遥远，当我最终离开这个世界的时候，我还是能找到你，我们还做夫妻，我还携手再造我们的家园。现在的我无论身在何方都会天天带着你的挂牵，也带着我的那份永无指望的思念、、、
这也是我两年前写下的文章，记录了四年前我的遭遇。在昨天我终于找到了我的这篇帖子，现在把它复制过来，只想告诉自己，逝去的老公，永远在我心底，我永远爱他。
失去过，懂得了珍惜，所以有了那份宽容和豁达。
一生那么短暂，短的也许就在一眨眼之间，好好珍惜所拥有的，别给自己留下任何遗憾。
我很珍惜我的文。

两年前的今天，我是悲伤的，为了我爱的两个男人。
但今天的我，是幸福的，为了我爱的文。
看着躺在床上熟睡的他，有种莫名的感动。
昨晚，
告诉他，为他写的帖子今天已整整两年了。
告诉他，虽然帖子里记录的心痛和幸福已没了痕迹，但我相信这是个新的开始。
告诉他，我相信这不是个轮回。
我知道，他今天是特意过来陪我的，虽然他什么也不说。
我知道，他是心疼我并且在乎我的，虽然他什么也不做。
但，我懂。
懂得他的这份感情，懂得他的这份心意。
有他，我很知足。
有他，我很踏实。
有他，我很幸福。


刚离开你的怀抱，却又在想你。
文，你睡的朦胧间我钻进你的怀里，你迷迷糊糊的对我说：你为我做的一切，我都知道。
那一刻，有流泪的冲动。
我知道，那是幸福，一种被你懂得以后的幸福。
我说过，这不是一个轮回，是幸福的延续。
后天，我会和他一起去烟台开会。
好开心啊。
今天是我最开心的一天，我拥有了自己的房子，哈哈，可是139平米的大房子啊。
是我自己赚钱买的，很有成就感。

感谢有你们回贴。
今天去文的办公室，听见有人在和他商量如何装修他的别墅。
隐隐的心痛了，不是因为他的别墅，是因为这些提醒了我：文不是我的。
他曾经要我去看他的房子，我态度很坚决：不去。
因为那是他和她的家，我去了是对她的不尊重，也是对自己的不自重。
对于我来说，家，不需要奢侈豪华，只要有文，就好。


冰库里的鱼再多，也是不新鲜的，不如自己找个水库钓鱼吃。
所以，我不想依靠任何男人而活着，也不想做男人的附属品。
我属于我自己。虽然过的难点，经历这么多，我始终相信我能行！

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希望你的贴子继续下去 很欣赏你的文字