爱能让一个人完美。也能致残。

悲从中来。从哪儿

醒来心里挺难受。说万箭穿心也不为过。想发微博的时候发现昨天下载的客户端是残疾的，少了写微博那只胳膊。心里的念头还没来得及留个影就没有了。

我总是想起那件事。
我把你的橄榄摔坏了。那是我最珍贵的东西。我却摔坏了。那是你亲手给我带上的。
一遍遍回想当时的场景。我在被窝里哭个够 。

变得像一只纯种的野兽。
其实醒得挺早，起来怕面对。于是一只躺着。中途起床打围巾。过了一会有些累。在沙发上缩起来看着桌布我在想，未来究竟是什么样子。

玻璃窗上纯白的倒影像挂在天边的月亮。
白晃晃。

看了田馥甄前天预购的渺小MV，冰蓝色的美瞳真是漂亮，显得整个人很有灵气。
时间长了会懂得如果真心觉得很美的事物是要去学会称赞，那是一种尊重亦是一种鼓励。
单反屌丝买不起。想要拍立得，却总是看看过眼瘾就够了。想买什么的时候，下一秒就会浮现出“再考虑一下吧”的念头。都不是太昂贵的事物。我就是不知道该不该属于我。
喜欢什么，我会一直记得。
购物欲对于我来说，是很飘渺的东西。没有打算和预备的一种行为。总是会有，这样东西落在别人手里会比在我手里更得心应手吧。的想法。
这个冬天只考一件大衣过冬，里面还是夏天的短袖，鞋子还是人字拖和那双松石绿的板鞋。只买了一条牛仔裤，一条灰白的卫裤。
好吧啦！屌丝现在没有钱啦。然后会想，如果有钱了会去买吗。好像也不会。是年纪大了吗。一直都是比较针对性的购买。专卖店，好的牌子，普通的牌子，没牌子，手工制作，街边小商铺。适合我的就可以了。不挑。
要生活得优雅品质，不反流的装扮是一定的，一笔流利的眼线，适量的睫毛液，手腕上涂抹些许淡雅的香水。不要急切的往脸上涂抹各种粉。
屌丝对香水所知甚少，只记得香奈儿还是浪凡（记不清了）出过一个系列，里面有白云味，雪花味，圣水味，书味，尼玛还有蚯蚓味。。。寝室女生的男朋友送了她一瓶雪花，确实好香，估计到了中香那段，我忽然觉得这种香气好像白面馒头的味道呀。。。
后来我从一个国家级调香师开的小铺那里，买了一支小小的玉兰，和栀子。不贵，才不到五十元。玉兰的味道很安宁，相反栀子那瓶给弄够呛，喷一点，整个房间，都是花香，只差鸟语了。
记得买散货，不知道那种口味好吃，于是每种口味都买了很多。开封以后发现也没那么好吃，也许我们只是想尝尝舌苔的味道而已。
能买东西，已经越来越少了。是因为应需而择。
我不想让我们之间的一分一秒被我挥霍。我要节约。

记得曾经很喜欢一个ZIPPO。
然后真的为了打了一个月的工。当了一个月服务员。加一天代班收银。
是三天班一个礼拜。做了一个月得了600元。我高高兴兴的全买了zippo威尼斯人。
买到的时候好高兴。
尽管后来威尼斯送人做生日礼物了好像是。
那个心情。。。有点不爽。

但是努力得到的善果真的会让人快乐。
不是么？

我真的特别好养，一顿饭一个土豆就能把我打发了。

唱腔听得我终于困了，有点享受这种漂浮的倦意，打会围巾，就，睡了。

有时候恨不得把所有的话都对你说，把所有的眼泪都流进你的掌心，就只想趁着这来不及的时间说尽所有繁盛和衰落的事情。
想了想，最后还是选择沉默。

你说你不关心人，我让自己变得不需要关心。
你说你喜欢乐呵，我再不高兴我都逼着自己乐。
可是后来，我发现这并不是理由，只是借口。
我真的很累很累很累的时候你也没有关心一下。
这些只是你的借口而已

梦到了你
醒来
想到很多事情 难以启齿又深刻的 事情
我觉得最后我一定不得善终
我怎么还不去死

我觉得我没有朋友的原因，源自对所有人的不信任。
要知道，才没有人会把我的事当成事。所有人都是假笑着敷衍。
明明不在乎 ，为什么要装作很在乎。
明明不在乎我，为什么要装作在乎我。明明她们在乎的都是自己。
打着关心的名义好奇我的病情到了什么程度。再把我作为茶余饭后的谈资。我是话柄而已。
不尽然，不是所有人都这样，可是，我认识的所有人都是这样。
朋友挺假的。太假了。
当我需要帮助的时候，没人出现。