再难捱 我都不舍得离开你
这是我爱你，

垚垚垚垚 你看看媳妇心里

有时候一旦离开 真的就回不去了 所以我不想离开
舍不得 离不开

我不行

我们好不容易，我们身不由己

绢生 绢生。
我觉得谈不上原谅， 因为你没有错。

这个月... 就快过去了

血中有铁的味道，所以才会生锈。

垚垚。 老公。
你一直没有搭理我。 我真的没有闹。 我只是难过 我想掉眼泪。我想从你身上汲取温暖 慰藉 珍惜 感动。。
你曲解我了。
你一直没有理我。
我把你看做我的性命。 我在很努力的接受你们结婚的事实， 只是我需要一个漫长的过程， 我会慢慢淡定的。 你为什么还是不明白 我需要你的抚慰我才能安然接受。我只是想要慰藉。。。
不知道你能不能看到这个帖子
也许是最后一次来写了。 我买了两瓶雪碧兑白酒， 两张刀片。
试了一下很锋利。
还来得及吗。 你怎么还是不理我。 能救我的你。
也许是来不及了... 垚垚我爱你很爱你。 我不想伤害任何人 所以我还是选择伤害自己好了。
你会不会埋怨我不听你的话。？以后不会了垚垚，我眼睛已经睁不开了。
我不会让你累了。
媳妇灰飞烟灭的， 这条路是我自己选的。
有很多话， 我都不知道该怎么说了。
说不清， 解释了还乱。
恩， 希望你好好的。
再见垚垚。 你没有挽留我。

我开始用自闭的模式折磨我自己。
真的一点也不想见人，看见镜子里因为失眠和过多的睡眠而憔悴的自己，我不再觉得自己好看。
拿相机给自己拍了一张，摁下快门的时候手抖了几下，看屏幕里的自己，觉得好丑，怎么配得上你，也难怪你会把我踢开。

邹眉头的次数变得频繁而持久。有时候知道自己在皱眉头，会伸手摩挲试图抚平。
抚着抚着我就哭了。
我现在特别讨厌自己的脸。
慢慢的， 我变成了自己最讨厌的那种人。
慢慢的，我觉得命运要我活该与孤独作伴。
慢慢的，活着真是一件长久孤独的事情。

我始终认为自己是残缺的。
从没人用爱的方式教会我如何去爱。一切都太晚了不是吗。
在我最需要的时候，伸只手让我握一握也好，但是这样的憧憬没有实现过。
别的女孩子想要什么会撒娇。我想要的什么要么就是看着，要么就试图靠自己得到。
我学不会撒娇。学不会用虚伪的笑容去施展心计。我看上去就像一块坚硬的石头。
可女孩子始终是女孩子。

任何一个人都不应该要别人去感同身受。
感同身受这码事世界上是不存在的。
唯一沾得上边的，只能说一个人懂得体谅，另一个人愿意把这种懂得放进血液里。

一定要大哭一场。

你像我巨细无遗的阐释了“推翻”两个字怎么写。